Orquídeas en la Luna

Mi gran aventura.

2011-12-30T21:38:00.000-08:00

Recuerdo el 31 de Diciembre del 2010 como si hubiese sido ayer.

Estaba aquí, en mi balcón, acompañada de mi familia y un gran amigo. Todos platicaban y reían mientras yo, luchando contra el nudo en mi garganta y mi pecho oprimido, veía al cielo.

Recuerdo haberle dicho a Dios que no le iba a pedir ningún deseo descabellado, sino 12 bendiciones que me ayudarían a hacer posibles mis sueños. Escribí mis deseos en una nota que aún conservo en mi iphone. Y así, para cada una de mis 12 uvas pedí: Inteligencia emocional, Salud, Entereza, Paz interior, Paciencia, Sabiduría, Voluntad, Alegría, Amor, Seguridad, Prudencia y Perseverancia.

Este año lo inicié con mi corazón hecho pedazos, pero con mucha fe. Fe en que todo sería perfecto al final.

Así fue.

Yo siempre dije que en el 2011 me iba a casar. En Abril del 2011. El sábado 16 de Abril del 2011. Y todo el mundo – mi mundo - lo sabía. Bueno, está de más decir que tal cosa no sucedió. Y está bien, de hecho, fue perfecto.

La vida no siempre nos lleva por los caminos que teníamos pensados, pero siempre nos lleva por los mejores caminos, aquellos que nos preparan para el maravilloso futuro que nos espera.

No podría enumerar tantas cosas buenas que me pasaron este año, pero sí mencionaré las que me brindaron la mayor felicidad…

Regalé a mis padres un crucero por las Bahamas. Fue el regalo de jubilación para ambos. Una segunda luna de miel para agradecerles un poquito el amor y sobre todo el sacrificio por tantos años para brindarnos a mi hermano y a mí, la mejor educación.
Visité nuevamente la Riviera Maya, en donde viví tres instantes mágicos y me empapé de la energía más pura.

Una puesta de Sol que quitaba el aliento.
La luna llena más grande del año. Mi luna que ese día me enamoró mucho más.
Presencié maravillada el ascenso de Kukulkán, en Chichén Itzá. Un sueño al fin hecho realidad. Un espectáculo único. La magia del Universo en todo su esplendor.

Conseguí un nuevo trabajo. Un trabajo que amo, que me hace sentir útil e importante y que en tan poco tiempo me ha brindado muchas satisfacciones.
Fui vegetariana por 40 días. Comprobé los infinitos beneficios que eso conlleva, tanto físicos como espirituales. Puse a prueba mi fuerza de voluntad, y lo logré.
Hice mucho ejercicio. Escalé varias veces Chipinque y ví el amanecer desde el Cerro de la Silla. Seguí enamorándome del yoga y de lo que hace en mí.
Me cumplí mi autoregalo de Navidad: una cámara profesional y un diplomado de fotografía que inicia en Febrero, 2012.
Y realicé lo que me propuse a principio de año. Cuidar con esmero mi cabello, dejar que me creciera largo y sano, y donarlo todo a fin de año. En Noviembre, doné 36 cm. de mi pelo a una asociación que confecciona pelucas para niños con cáncer. Fue un acto que me brindó mucha paz y satisfacción. No me dolió nada desprenderme de algo tan mío. Salí con mi trenza en una bolsa y una sonrisa en el rostro que aún conservo, y que le sienta bien a mi cambio de look radical.

Hubo también muchas pruebas duras y eventos desagradables; como que no tuve trabajo por cuatro meses, problemas económicos o el atentado terrorista frente a mi actual trabajo, pero Dios nunca soltó mi mano. Superé las barreras y salí ilesa de todo acto de mala fe.

No puedo estar más agradecida con Dios por haberme concedido mis 12 deseos y por haberme apoyado en cumplir todos mis propósitos.

Tengo a mi lado a Dios, a mi familia que amo y a amigos invaluables. No necesito más.

Termino este año feliz, completa e ilusionada, con muchos nuevos proyectos y mucha energía para cumplirlos.

Hace más de un año decreté que el 2011 sería MI año. Y lo fue.

El 2012 también será mío. Lo decreto.

¡Gracias totales 2011!

Vísperas del aquí y ahora.

2011-12-29T09:52:00.000-08:00

2011. Año de cambios, de sucesos aislados, de caos, de aprendizaje, de revolución y de evolución desmedida, todos tejidos entre sí por una lógica que los sincroniza, que les da sentido. Un "para qué" que tardé en comprender, pero por el que hoy me siento infinitamente bendecida.
2011, magia y corazón...

Aquí te espero.

2011-11-10T17:50:00.001-08:00

Lejanos parecen ya esos días en que me sentía entera en mi serena soledad.

Hoy tengo ganas de ser prisionera de unos cálidos brazos que rodeen mis 60 de cintura, de ser esclava de un dulce beso que me quite el aliento, de ser cautiva de unos tiernos ojos que me miren a través de la piel.

Hoy tengo ganas de pertenecer, en completa libertad, a un corazón bueno. Tengo ganas de depender, en independencia, de un alma libre. Tengo ganas de someterme a un amor puro, fiel y correspondido.

Tengo tantas ganas de tanto, que no quepo en esta necesidad.

Y no queda más, que esperar. Y espero.

Te espero aquí, en donde se intersectan mi amarga necesidad de sentirme amada y mi dulce autonomía.

Te espero.

Ven.

La mano que dice adiós

2011-09-28T16:57:00.001-07:00

Después del salto mortal volví a ver el faro en el mar

Y a pesar que me doliste más de lo indecible

Se ha esfumado ya mi necesidad de imaginar que me piensas

Así que...

A ti,

Que fuiste el Sol que iluminó mis noches,

La estrella que brillaba en mis ojos,

El Negro azul de mi cuento de hadas,

El soplo de vida y color a mis letras,

te digo Adiós

Adiós por un futuro en el que no coincidiremos

Adiós por nuestros caminos extraordinarios y separados

Adiós

Por ese beso bajo la luna sobre la presa

Por ese llanto del cielo en Octubre

Por todo lo que fuimos, juntos

¡Salud!

Adiós...

¡Feliz cumpleaños México!

2011-09-16T09:57:00.000-07:00

¡Feliz cumpleaños México!

Que la paz reine en tu territorio.

Que tu pueblo tome consciencia de lo mucho que vales.

Que tus nuevas generaciones aprendan a amarte y respetarte.

Que seas más grande y fuerte que las circunstancias.

¡Viva el AMOR!

¡Viva la PAZ!

¡VIVA MÉXICO!

Despierta...

El día que me olvides.

2011-09-14T22:12:00.000-07:00

En tus ojos lloverá mi recuerdo

Tus pasos caminarán las huellas de mi partida

Tus brazos se aferrarán al vacío que quedó después de mi

Tus manos recordarán el suave roce que dejó mi ausencia

Tus labios saborearán el calor de estos labios que ya no te nombran

Tus oídos escucharán el susurro de las orquídeas que un día florecieron por ti

Tus pulmones inhalarán mi esencia y en un suspiro dejarás ir mi último aliento

Y entonces me recordarás

El día que me olvides....

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Cancioncita ad-hoc.

Si la hubiese escuchado hace un año me habría matado, ahora sólo me hace recordar...

"...entonces entendí que aunque te amaba, tenía que elegir otro camino..."

Un jueves cualquiera.

2011-08-25T17:51:00.003-07:00

Corría la tarde del cuarto día en mi nuevo empleo. Empleo por el que me siento bendecida y agradecida, pues no sólo estoy aprendiendo mucho sobre administración de proyectos de software, sino que es justo lo que había querido desde hace tiempo.

Me encontraba concentrada manejando una herramienta en la que registraba mis múltiples actividades de la semana, cuando aparece mi nuevo jefe, comunicándonos que el casino que se encuentra frente a la empresa se estaba quemando, mismo que puede verse a través de las paredes de vidrio de su oficina. En segundos estábamos todos como cerillitos dentro de su despacho viendo la escena.

El escenario…una gran nube de humo negro, grandes llamas, personas corriendo en histeria por el estacionamiento del local, personas ayudándose entre sí a salir del casino por el techo, un reportero captando la primicia en medio del caos. Impotencia. Confusión. Asombro.

De pronto suena al alarma contra incendios en el edificio, y por altavoz indican nos alejemos de las ventanas.

Segundos más tarde, en un periódico local aparece la noticia declarando que el Casino Royale había sido atacado con granadas minutos antes.

Fuimos evacuados del edificio por la salida trasera, con cubrebocas, en medio de un embrollo convertido en tragedia.

Tras el primer informe vienen las diferentes versiones. Fueron tres grandas. Hubo detonaciones con arma de fuego. Quince personas heridas. Una persona fallecida. Dos personas fallecidas. Dieciséis personas fallecidas. No fueron granadas sino bolsas de gasolina. No hubo disparos. Las salidas de emergencia estaban selladas. Si fueron granadas. Si hubo disparos. Veintidós fallecidos en ataque a Casino Royale.

Un jueves, preámbulo de un lindo fin de semana, termina en un siniestro adornado por un tremendo caos vial e irónicamente, la lluvia que habíamos estado anhelando desde hace meses.

Dios nos bendiga.

Dios te bendiga, Monterrey.

Dios te bendiga, México.

La noche de antier.

2011-08-25T17:18:00.000-07:00

Soñar
Y bajo tu brazo alojarme
Escuchar tu corazón desnudo y arrullarme
Y que me toques y tocarte
Y que me beses y besarte
Y que me mires sin hablarme
Y en un suspiro tierno y cálido cerrar los ojos
Abandonarnos sin afán a este mundo sin igual
En donde no hay más que tu y yo
Soñando...

Los últimos cuatro meses.

2011-08-21T13:45:00.001-07:00

El ventilador gira en el cuarto iluminado tenuemente por un Sol indeciso que no sabe si salir a disfrutar el domingo o esconderse y curarse la cruda moral por lo que nos ha hecho sudar toda la semana. El vaporizador perfumando el ambiente con las últimas gotas de olor a margarita. Mi ipad cantándome Hold you in my arms -… yeah, I could have hold you forever too-. Something Borrowed descansando a mi lado en la cama, mientras mi nuevo separador de hoja de plátano de Costa Rica ‘Pura Vida’ espera paciente en la hoja veintidós.

Ni mandado a hacer el escenario se habría adecuado más al preludio para la melancolía…

Y en el techo se dibujan estos últimos cuatro meses. Veo pasar los días, los festejos, los viajes, las pequeñas travesuras que me llevaron a descubrir un mundo nuevo, las lágrimas, las miles de carcajadas, los paseos al parque con Bob, las nuevas amistades y los maravillosos amigos de siempre, las muchas idas al cine y las pláticas filosóficas que mantuve esas noches calurosas al aire libre.

Me embarga la felicidad de haber cerrado este ciclo y estar por iniciar una nueva aventura. Algo diferente a lo que he venido haciendo desde hace años, algo para lo que me siento preparada y emocionada. Sin embargo, es imposible no mirar atrás, agradecer y ver que el pasado ya pasó, que lo vivido ya lo viví, y que ahora estoy aquí, a punto de comenzar de nuevo.

No cabe duda que todo llega en su momento, y que aunque las esperas a veces resulten largas y difíciles; siempre valen la pena…

Gracias por esta oportunidad.

Maldita deuda.

2011-08-03T20:01:00.001-07:00

Hace 18 meses firmé un contrato - no con el diablo, pero muy parecido – y por ende contraje una deuda. En teoría la deuda no sería mía, yo simplemente fungiría como prestanombres pues para hacer tratos con compañías de radio en México es necesario ser ciudadana mexicana.

Firmé dicho pacto con tanta ilusión, elegí el radio más bonito – morado con florecitas – y recuerdo que hasta hice un pequeño dibujo en el croquis a mi casa que me pidieron para venir a entregarme ambos radios.

Durante siete meses, anécdotas, Te Amo’s, planes, secretos, discusiones y demás iban y venían de Monterrey a New Orleans y viceversa.

Pero después todo cambió. Vino el océano y terminó por ser el catalizador de la separación. Lloré mis ojos mientras mi radio moradito con flores, me observaba.

Semanas después de mi muerte, llegó el momento de semi-volver a la pseudo-realidad y entonces me encontré con que era imposible cancelar ese contrato.

Debía cumplir con los forzosos 18 meses, pagando puntualmente sino me meterían al buró de crédito. La única opción que tenía era transferir el convenio a alguien más para que se hiciera cargo de la deuda, para esto debía adquirir el otro radio y hacer el cambio de número etc, ya que yo sólo me quedé con el mio. Busqué por mucho tiempo transferir los dichosos equipos con radio ilimitado internacional. No lo conseguí.

Mientras tanto, mes con mes yo seguía pagando no uno, sino dos radios que no se usaban (bueno al menos el mío no). Si me llegaba a atrasar un poco en mi pago venían las llamadas molestas a mi celular y a mi trabajo exigiendo el pago y amenazando con meterme a buró.

Cada mes era igual, hacía un berrinche entero porque no quería estar pagando esa estúpida deuda. Intenté verlo como un “intercambio de energía”, yo daba mi dinero y a cambio mi carga emocional se iría disminuyendo. Me inventé toda una sarta de cursilerías energéticas a modo de terapia sanadora. No funcionó. En lugar de liberar mi Yo interior, mi bilis quería explotar y desparramar mis vísceras por todo Calzada San Pedro.

En fin...

Hace un mes quise cancelar el contrato. Me hicieron pagar por adelantado la factura pendiente y al final me dijeron que no podía cancelar porque aún no cumplía el plazo forzoso.

Hace una semana llamé al *XXX para adelantar mi trámite de cancelación, tampoco se pudo.

Hoy 3 de Agosto de 2011 se cumplieron los 18 meses. Hoy finalmente pude liberarme de ese contrato y cerrar el ciclo que me mantenía atada a él.

Hoy, Nextel se quedó con un cliente menos, mientras yo me quedé sin novio, sin lágrimas, y sin unos cuantos miles de pesos en vano.

Gracias Nextel.

Gracias a ti.

Historia de una banca.

2011-07-31T14:55:00.000-07:00

Sólo el viento cuando daba vuelta, y el Sol cuando salía, se acordaban de visitarla. Cobijada únicamente por la suave sombra de las ramas escuálidas y secas del Palo de Rosa que tenía a su lado.

Así veía pasar las horas, los días. Inmóvil, en lo alto de una cuesta en donde se apreciaba la vida ajetreada en la gran ciudad. Un mundo girando locamente mientras ella permanecía quieta.

Nostalgia.

Y los días medio nublados y bochornosos como hoy la hacían recordar los ayeres de colores. Cuando ella vestía un rojo impecable y brillante, cuando el pasto era suave y verde, cuando su compañero de alado estaba rebosante de tiernas flores color rosado.

El ayer, cuando por once meses la visitaron sin falta cada domingo a las cinco de la tarde. Ellos dos.

Imposible olvidar las canciones, las manos entrelazadas, las miradas dulces, los besos atiborrados de amor, las orquídeas, los planes de una vida juntos. Las palabras que se llevó el viento, los pequeños desacuerdos convertidos en batallas campales, en temas tabú, en señales para dar media vuelta y partir. Imposible olvidar tanto amor.

¿Quién iba a decirlo....?

Ahora ya nadie se acuerda de ella, la banca. Sólo aquel día de fin de año que ella vino a llorarle a su amor perdido por última vez. La banca la sostuvo en sus brazos, el árbol la escuchó, el viento le limpiaba las lágrimas. Nada era suficiente. Sólo él con sus ojos negros. Pero él ya no estaba, se había ido a buscar algo más, a sólo Dios sabe donde.

Nadie sabe que pasó con ellos dos. Ni siquiera ellos mismos.

Y ella, la banca, llora, quieta en lo alto de una cuesta. Un mundo loco girando velozmente mientras ella permanece vacía. Nueve meses después.

Dos gotas y luna llena.

2011-07-16T10:09:00.000-07:00

Dos gotas de lluvia y una luna llena más

Para respirar en el aire tu ausencia

Para tocar con mis manos tu partida

Para ver en mi horizonte tu marcha

Para escuchar la música de tu lejanía

Para saborear el manjar de tu vacío.

Dos gotas de lluvia y una luna llena más

Para que sequen mis lágrimas a besos

Para que callen mis recuerdos con caricias

Para que atrapen mi corazón con amor.

Dos gotas de lluvia

Una luna llena más

Para al fin aceptar

Que tan bueno fue conocernos

Como habernos dicho adiós.

Y volar.

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Hoy desperté cantando esta canción, que desde que me la presentaron me hace recordar. Recordar lo bueno.

Retratos que lo dicen todo.

2011-07-06T11:16:00.000-07:00

Hace algunos días una de mis mejores amigas desde hace más de 13 años me hizo una observación importante.

Estábamos en una ciudad con playa, en una casa ajena, esperándo al repartidor de comida mientras conversábamos de todo y de nada. De pronto, entre carcajadas que disimulaban el rugir de nuestro estómago, me hizo un comentario por demás aleatorio.

Hace un mes ella fue a festejar su cumpleaños a Monterrey. Salimos a bailar con varios amigos hasta el amanecer, nos la pasamos súper bien y obviamente hubo muchas pruebas digitales de esa alocada noche. Me platicó que al momento de estar bajando las fotos para subirlas a la red social del momento, se topó con fotos que nos tomamos hace un año, cuando fue de visita a Monterrey mientras se jugaba la copa del mundo. Lo que me dijo fue más o menos así: "Dee Dee, te lo juro que te ves tan diferente a hace un año. Te ves muy bien, jovial, tranquila... Se nota tanto que ahorita estás mejor". Y sonreimos.

Hace un año estaba en una relación, atravesando momentos hermosos, viviendo el amor como nunca lo había vivido. ¿Cómo puede entonces mi reflejo ahora que todo eso se esfumó, ser mejor?.

Largo rato medité sobre eso. Hace tiempo mi amiga y yo lloramos juntas por los devenires del amor. Atravesé por la mayor depresión amorosa de mi vida y realmente creí que jamás lograría salir. Pero el tiempo pasó, las terapias, los amigos que alientan, mis padres que escuchan, mi hermano que abraza. Y hoy todo es de otro color.

Es verdad que cuando nos sumergimos en el abismo no vemos más allá de las heridas que sangran sin cesar. Pero un día esas heridas cierran, y las cicatrices que quedan con el tiempo se van desvaneciendo. Y los ojos vuelven a brillar. Las lágrimas se secan. La sonrisa se vuelve a dibujar.

Y todo pasa mientras la vida sigue y nosotros seguimos moviéndonos sin mirar atrás. Y tal vez la nostalgia se cuele por la ventana alguna noche gris, es válido, pero con lo vivido y aprendido hacerla pasar pronto, antes de que salga el Sol.

Todo pasa...

Cambiar el reflejo es posible, lo único que hace falta es amor propio y fuerza de voluntad.

Ayer desperté y ...

2011-06-28T21:37:00.000-07:00

Ayer.
Ayer desperté con ganas de enamorarme de nuevo.
De sentir ese calorcito que ilumina por dentro, esas mariposas que revolotean y se van al cielo, esa música que hace danzar mi alma, eso que hace querer respirar más hondo.
Ayer desperté y quise volver a enamorarme.
Enamorarme con la cabeza. Permanecer en esta tierra, tomando su mano y mirando al cielo. Sin volar, sin enloquecer, sin dejar de Ser.
Pero ayer, ayer recordando lo que se siente cuando me enamoro, volvió tu sonrisa.
Y recordé.
Recordé que tal vez aún te ame con esa fuerza que me envuelve y me desquicia. Y quise tenerte cerca, olerte, besarte, despertar y tocar con mi mirada esos tus hermosos ojos negros.
Fue entonces cuando caí en cuenta que es imposible enamorarme otra vez, no hasta que este amor termine de salir de mi corazón, de mi mente, de mi piel.

Ayer desperté y
te seguía amando...

Manantial de certezas.

2011-06-25T08:51:00.000-07:00

Hoy desperté y había más luz. No lo sé, quizá el acontecimiento bizarro agendado para el día de hoy me haya traído la claridad que necesitaba. Mucho tiempo atesoré cualidades banales y les otorgué un lugar tan alto en mi escalera al cielo que al caer, el estruendo de los titanes me llevó al lugar más silencioso en mi interior.
Y al fin lo vi. Ahí está. Puro y real.

La niebla que te envuelve.

2011-05-28T21:09:00.000-07:00

Niebla.

Nube gris que se cayó del cielo.

Escenario mudo, etéreo y frío.

Telarañas de agua que cubren mis ojos.

Vapor de ausencias que me colma el alma.

Bruma de un poema que se quedó en ayer.

Y así.

Mientras camino por la playa azul.

Esperando ese amanecer rojo.

Te presiento en mis sueños.

Te olvido entre mis recuerdos.

Te acojo entre mis anhelos.

Ahora.

Profunda y oscura noche negra.

Sombras de entrañas retorcidas.

Añoranzas vagabundas esperando morir.

Llantos que desnudan el silencio.

Y empañan el suelo con gotas de luz.

Entre esta niebla vaga tu ser.

Ella se encargará de borrarte.

…O quizá te haga emerger.

Y entonces tus ojos negros me toquen.

Tus manos dulces me canten.

Y tus labios suaves me amparen al fin.

¡He vuelto Alma mía!

Hoy.

2011-05-14T09:53:00.000-07:00

Si me vieras ahora, no me reconocerías aunque, ¿por qué habrías de hacerlo?.

No soy rica, no tengo pareja, ni trabajo, y me siento tan plena y feliz que ni yo misma me reconozco. Tal vez el yoga, el vegetarianismo, la psicóloga, los libros, la fotografía o las letras me mantengan ocupada y distraída, o quizá simplemente ya era hora de aprender a convivir conmigo entre las vicisitudes de la fortuna.

Hoy estoy.

Hoy Soy.

La travesura de aquellos dos.

2011-05-11T21:13:00.000-07:00

Se conocen desde hace algunos años. Juntos han compartido los ires y venires de la vida; nuevos trabajos, la compra del primer coche, el primer choque y varios más, incontables idas al cine, cenas con vino tinto, unas cuantas lágrimas del corazón, terapias conjuntas, y mil y un sonrisas sinceras y demás carcajadas. Son amigos. Se adoran y cuidan la una del otro, y viceversa.

El tiempo y las vivencias los han acercado tanto que pareciera se conocen de toda la vida. Saben todo (o casi todo) del otro. No hay circunstancia más grande que el estar juntos conviviendo en el mismo tiempo y espacio.

Una noche, al llegar a casa de ella después de haber cenado sushi y visitar dos barecitos cercanos, entre pláticas filosóficas sobre la vida y música lounge, las miradas se acarician. Y el silencio hizo más ruido que le rugir de los truenos.

Una confesión por parte de él le hace saber que tiene años queriendo probar sus labios. Ella, recargada en su regazo, sonríe tímidamente. Él espera una respuesta. Un viento fresco sopla fuerte y se cuela por las ventanas y el quemacocos.

Las siluetas se mueven lento, y en un torpe intento por tratar de eludir el destino … los labios se tocan.

Un lugar en el vacío.

2011-05-03T20:42:00.001-07:00

Es ese lugar inexistente, en un instante en el pasado que ya voló, pero que volverá. - Porque siempre vuelve -. Entre esos helechos viejos carcomidos por el sepia de sus sueños y sus años mozos. Un lugar para estar, y permanecer por un rato. En silencio. En el sublime desierto donde pertenecen todos aquellos que quieren existir pero se esconden entre apariencias y formas. Y cuando las hojas caen se eleva bajo la sombra del astro rey y toca su rostro. El vacío. Es entonces cuando la lágrima que aguardaba una señal se asoma y cae, labrando un surco en su mejilla. Sonríe. Pues nada le brinda más satisfacción que saberse un estúpido empedernido. Porque la tuvo, y otra vez la perdió.

Veintinueve primaveras.

2011-04-28T15:36:00.001-07:00

A las 12.05am de un día como hoy, pero de hace 29 años, llegué a este mundo. Hoy es mi cumpleaños. Hoy estoy festejando “los últimos 20”.

Esta mañana que abrí los ojos y me encontré poniendo una velita más al pastel de mi vida, mi rostro se iluminó con una gran sonrisa. Es tan curioso porque en mi mente, cuando cumpliera 29 mi vida sería distinta. Y lo es, sólo que no cómo lo imaginé. Es mejor.

Definitivamente Dios sabe cuándo y cómo hace las cosas. Todo este mes ha sido maravilloso. Estoy descubriendo una nueva Yo que me enamora a cada suspiro, a cada luna, a cada amanecer.

Los mejor de mi vida, tanto personal como laboral se acerca. La orquídea despliega sus alas y recibe directos los rayos del Sol. Y estoy lista. Estoy lista.

Hoy termina un ciclo, comienza un año, y yo sigo viviendo…

¡ Feliz Cumpleaños A Mi !

LA HOGUERA DE ABRIL.

2011-04-18T08:59:00.000-07:00

Arde.

Arde con el fuego abrazador que algún día me llevó a un lugar mágico.

Arde con la intensidad de mis recuerdos.

Arde junto con todos esos sueños de una vida juntos.

Arde con los colores pastel del lienzo que pinté aquella vez.

Arde con el viento inquieto y llévame a la libertad.

Arde porque te hice realidad el deseo de conocerme.

Arde e ilumina ese camino adornado con bellas flores.

Arde mientras sigo soplando en mis deseos.

Arde porque es Abril, porque Abril es sólo mío, porque hasta antier...

Arde.

…y la llama se elevó hasta el cielo.

Arde.

…y el fuego apagó mis lágrimas.

Arde.

…y el amarillo, rojo y azul nunca habían sido tan hermosos.

Arde.

Arde, porque con este fuego, se quemó mi amor.

Arde...

Vesania encauzada.

2011-04-14T10:33:00.000-07:00

Yo me negaba a aceptarme como una de esas escritoras que sólo escriben, o que lo hacen mejor, estando enamoradísimas, o más bien, deprimidísimas.

Lo acepto, si soy "una de esas", y como muestra verificable y cuantificable: Octubre y Noviembre 2010 - más lo que no publiqué y tal vez nunca lo haga -.

Bien lo dijo Vargas Llosa: "La democracia y la felicidad no producen gran literatura."

Ni como contradecir a un hombre tan sabio, sin embargo me voy a atrever a desafiar ese paradigma para escribir, y escribir bien, cuando estoy normal, tomando en cuenta que no tengo la menor idea de lo que "ser normal" significa - y por si no se entendió bien, sí, me siento nuevamente "normal" -.

Pues bien, advertidos están.

Boca de León.

2011-04-12T09:12:00.000-07:00

Más por voluntad que por convicción ayer fui a yoga. Estaba cansada hasta el tuétano tras un fin de semana en que me enfiesté como si tuviera 18 años, y no es que me sienta vieja, para nada, pero definitivamente mi cuerpo ya resiente tanto ajetreo. Claro que el cansancio me pegó hasta el lunes, porque mientras duró traía las pilas bien puestas, cual adolescente comenzando a vivir...

En fin, el punto es que fui a yoga.

Llegué como siempre cuando ya había comenzado el calentamiento. Hice todos los estiramientos, abdominales y maromas con la gracia de las bailarinas de ballet, aunque mi cuerpo me doliera entero y mis ojos me pesaran toneladas. Lo único que esperaba ansiosa era que llegara la hora de la relajación para dormir como piedra mientras hago como que medito.

Casi al final del calentamiento se hacen unos ejercicios de respiración. El de "boca de león" consiste en respirar profundo levantando los brazos y después doblar el cuerpo y soltar el aire con la garganta, el objetivo es sacar todos esos sentimientos viscerales guardados por algún lugar recóndito. Yo no podía escucharme entre ese concierto de rugidos y vísceras, cuando de pronto escuché al yogui decir "Almita, termina ya de desechar eso que traes...libérate!". Sólo a mi, siendo la más joven y la única mujer de la clase de ayer.

...¿Cuántas "bocas de león" más me faltarán para terminar de soltar mis tripas enredadas?

El incienso prendió, se apagaron las luces, me puse "en estado de paz", cerré mis ojos y comencé a despertar...

Ángel de Abril.

2011-04-01T11:48:00.000-07:00

Para mi Abril es el mes más hermoso del año. Además de ser el mes en que todo florece, significa mucho en mi vida.

Fue un Abril que mis padres se casaron.
Fue un Abril cuando llegó a este mundo mi mejor regalo.
Fue un Abril en que nací.

Mis últimos 20 se avecinan, y decirlo así, "últimos veinte", lejos de causarme conflicto ahora - debo confesar que antes si me traumaba -, me provoca una emoción algo rara - y no rara porque sea fea, sino porque es extraña -.

"Abril del 2011" simboliza algo especial. Hace años que lo traigo en mente, y aunque lo que imaginé no será, sé con seguridad que algo grande se manifestará. No se qué, ni cómo, ni cuándo, pero algo viene. Lo sé.

¡Bienvenido Abril!.

Ya te esperaba...

Cambio de piel.

2011-03-30T11:40:00.000-07:00

Momentos que se han ido para siempre pero que algún día volverán.
Ojos que lloraron hasta aprender a reir, y a reir hasta llorar.
Pedazos de poesía que se disipan con los rayos de sol que dibujan ausencias.
Libros abiertos clamando ser escuchados con dulces voces.
Ecos que hacen eco en esas manifestaciones extrañas de las almas conectadas.
Atardeceres que reflejan sombras en paredes blancas, blancos multicolores en noches de sombra, sombras que no son nada.
Ganas de salir a encontrarse mientras se agotan las ganas de esperar.
Nostalgia por cosas que ya no son, ni fueron, ni serán.
Recuerdos que por alguna extraña razón se extraña recordar.
Gargantas vacías de palabras llenas de admiración.
Hastío al apego de ese hueco ideal, que hasta ayer tenía otro sustantivo.

Y entre tanto yo, me descamo lenta y literalmente, como las serpientes que se arrastran sigilosas entre los arbustos para atrapar a su presa...

Instantes presentes.

2011-03-24T22:48:00.000-07:00

La felicidad son sólo instantes. El cuerpo humano no soportaría vivir en un estado de éxtasis permanente, así que la felicidad se limita a momentos, que van y vienen como las olas del mar.

Hace poco regresé de la Riviera Maya. Yo siempre he pensado que ese lugar tiene una magia especial; sus playas son las más hermosas que he conocido, su gente es amable y en el ambiente se respira una profunda tranquilidad. Cada que voy algo me envuelve y me cautiva, y siento que regreso diferente, renovada.

En general mi viaje fue perfecto, pero hubo tres instantes que valen la pena recalcar y compartir.

Instante #1: Sol

Es bien sabido que los atardeceres son hermosos, pero en el mar, son perfectos.

En un atardecer en el mar convergen el astro rey a punto de irse a dormir, sus brillantes rayos reflejados en un azul infinito, un cielo de colores que enmarca el escenario, la frescura de la brisa, el sonido del agua y la calma del mar. Eso hace del momento un breve periodo de trance en el que la mente al fin se queda callada y todos los sentidos se enfocan en disfrutar lo que ocurre.

- Atardecer, 19 de Marzo, 2011 -

Instante #2: Luna

No sé desde cuando, pero hace tiempo que la Luna me enamoró. Me parece un astro enigmático, sensual, delicadamente bello pero a su vez magníficamente poderoso.

Esa noche había luna llena, y no sólo eso sino que además iba a acercarse al 100% de su perigeo. Fue una luna super extrema, y tan grande y cerca que parecía poder alcanzarla con tal sólo levantar la mano.

- Luna, 19 de Marzo, 2011 -

Instante #3: Magia

Después de dos veces de haber visitado Chichen Itzá, finalmente me tocó estar allá durante el equinoccio de primavera. Esta vez la tercera sí fue la vencida.

Tuve la oportunidad de apreciar la magia, la sabiduría y la precisión de la cultura Maya en todo su esplendor. El espectáculo es indescriptible. Estar ahí y percibir toda esa energía sagrada en acción, es un regalo sin igual.

- El ascenso de Kukulkán, 20 de Marzo, 2011 -

Amaría dejar de amarte.

2011-03-24T09:40:00.000-07:00

Extirpa mi corazón y exprime hasta la última gota que queda de él.

Librame de este maldito sentimiento que me condena a un pasado que no volverá.

Púrgame de este amor que me hiere, me aprisiona y me consume.

Descarna mi piel hasta que desaparezcan las huellas de sus dedos.

Devuelve mi autonomía, quiero volver a volar aún con mis alas rotas.

Da de beber a las plantas de la cisterna que llenaron mis lágrimas, así ellas vivan de un amor que muere lento.

Hazme olvidar esa vida en donde creí tocar el cielo, en donde alucinaba ingiriendo la droga de sus besos, en donde mi pluma escribió con letras de puro amor y mi sonrisa era luz de una vida eterna a su lado.

¡Ayúdame!.

Estoy cansada de luchar conmigo misma, de reír cuando lo que en verdad quisiera es llorar por los rincones, de convencerme día a día que así tuvo que ser, que no había de otra, que así estoy mejor.

Hoy, aunque lo amo a pesar de todo, a pesar de tanto, a pesar de él y a pesar de mi...amaría más dejar de amarlo.

- Ya no quiero amarte -
- Amaría dejar de amarte -

Bob.

2011-03-14T21:25:00.000-07:00

Él es Bob, un shar pei de 2.2 años humanos de edad.

Nos conocimos un hoy, dos años atrás. En ese entonces, tiempo hacía que traía la inquietud de tener un amigo canino, así que ese día (hoy) fui a un evento de mascotas a Cintermex en busca del indicado. Vi muchos otros de distintas razas, los veía, los cargaba, pero ninguno "daba el kilo". Ya habían pasado varias horas y estando un poco cansada y algo desilusionada, lo ví.

Estaba en una jaula con varios otros perritos, tal vez algunos ocho, y era el único de su raza ahí. Mientras los demás estaban alborotados a la orilla de la jaula viendo a todos pasar, él estaba en medio, mordiéndose una pata, despreocupado y ajeno a lo que sucedía a su alrededor. Pedí al muchacho que atendía que me lo mostrara, quien enseguida lo agarró, me lo entregó y se fue a encargarse de sus asuntos. Tomé a ese distraído cachorrito con mis dos manos y lo alcé para verlo a los ojos. Nos miramos fijamente algunos segundos, después lo acurruqué contra mi pecho y con su lenguita rozó mi quijada. Y como en los cuentos de hadas, al calor del primer beso comenzó nuestra historia.

Él me eligió a mi, y yo a él. Y regresamos juntos a casa.

Bob es simpático, tierno y noble. Bastante noble. Es muy efusivo para demostrar cuando está contento. Es tan ocurrente que desde temprano me hace reír con sus gracias. Es un excelente receptor, escucha atento cuando le platico mis cosas. Es muy listo pues entiende todo (aunque a veces no haga caso). Y no habla, pero se da a entender mejor que muchas personas que conozco.

Le gusta tomar mucha agua, escarbar en el parque y jugar con la pelota. Disfruta despedazar periódicos, muebles, plumas, recibos de luz, cable o agua, credenciales de elector, cables, controles de TV y demás objetos que encuentre "fuera de lugar" a su paso. De vez en cuando le da "la chiripiolca" y se pone a correr como loco por toda la casa. Cuando tiene sed y no tiene agua en su platito, con una pata lo arrastra haciendo el mayor ruido posible. Si quiere ir al parque se sienta frente a mi lo más cerca que pueda sin quitarme la mirada, si no le hago caso con su nariz me empuja, si me volteo hacia otro lado se cambia de lugar a donde pueda verlo. Cuando me pongo a cantar y bailar como desquiciada, él se emociona también y comienza a brincar conmigo. Suspira una vez y profundamente cuando se va a domir (como yo). Me acompaña a cualquier rincón de la casa a donde vaya. Me hace una fiesta cada que me levanto por las mañanas y cuando regreso a casa, deja de hacer lo que esté haciendo y va a recibirme a la puerta. Si lloro se queda a mi lado y recarga su carita en mi pierna.

Casi nunca deja que lo agarren, pero conmigo siempre se deja acariciar, agarrar sus orejas, rascar su pecho, estrujar los cachetes, hacerle "cara de pasita", "disfrazarlo", abrazar con manos y piernas, y agarrarlo como almohada.

Su amor es un amor distinto, desinteresado y fiel. A él no le importa cómo ando vestida, si me bañé o no, si me salió una espinilla, si mi pelo no se acomoda, si sé o no lo que quiero, si ando de buenas o de malas, si tengo problemas existenciales, si tengo o no dinero, si soy distraída o insoportable; él siempre me trata con el mismo amor sin pedir nada a cambio. No juzga, no critica, no hiere.

Es una bendición para mi. Y yo LO AMO.

Ella.

2011-03-08T09:28:00.000-08:00

Hermosa, soñadora, paciente, dulce, cariñosa, práctica, exitosa, perfeccionista, creativa, poeta, prudente, ascética, indomable, incansable, apasionada, multi-tarea, que no la gobiernan paradigmas insulsos, poseedora de ideologías radicales, fiera como una leona, valiente para expresar lo que piensa, que se mueve con la gracia de la gaviota, envuelta con piel suave como la seda pero firme como la del lagarto, con un cerebro emperifollada con un par de pechos y unas amplias caderas, que lucha por la equidad de oportunidades en países tercermundistas, que cumple jornadas de ocho horas laborales maquillada y en tacones altos, dueña de una voz que retumba más que el canto de las ballenas, capaz de pensar mil ideas al mismo tiempo, engendradora de vida nueva, realizadora de milagros con su amor, con mirada de ángel, de corazón libre y alegre.

Ella que es musa y guerrera, rosa y roble, mar y fuego, luna y Sol.

Ella, que nació MUJER.

¡Feliz Día Internacional de la Mujer!

** Dedicado a las mujeres de mi vida, especialmente a la mejor mujer que conozco: mi madre.

Todo pasa, y después florece.

2011-03-07T10:35:00.000-08:00

La primavera volvió a mi, y es que tanto en la naturaleza como en la vida misma, después del frío que cala hasta el alma, vienen los días soleados que iluminan el camino; y tras la tormenta que impide ver más allá de las lágrimas, queda un escenario limpio y un olor a tierra mojada. Es tiempo para volver a sembrar.

Me siento nuevamente entera, y lo curioso es que nunca estuve a medias, era sólo que estaba demasiado distraída para darme cuenta que nadie me ha quitado nada.

Si, algunos deciden marcharse por su santa voluntad, y duele, y hay que atravesar un periodo de duelo hasta aprender a aceptarlo. Y no es culpa suya alejarse, ni nuestra el extrañarlos, ni seguir siendo felices aún después de los desaparecidos.

Así que aquí estoy, ¡he vuelto! ... cuando en realidad nunca me fui.

"No puedes fiarte de tus ojos, si tu imaginación no está enfocada" - Mark Twain

Uniéndome a la oposición.

2011-03-03T10:03:00.000-08:00

Días sin pasar por éste, mi rincón favorito. Extrañaba tanto venir aquí pero ahora si que no había tenido un espacio para sentarme en la computadora con calma y desenredar los hilos de mi consciencia.

Tiene meses que mi mente y yo no podíamos estar solas porque nos envolvíamos en el caos y terminábamos queriéndonos arrancar la cabeza. Bueno eso ha cambiado, ahora nos hemos ocupado y enfocado sólo en mi, lo que nos ha permitido reconciliarnos y volver a ser las inseparables amigas de toda la vida. Ahora tal vez viva en un caos mental y citadino, pero no formo parte de él. Estoy lo suficientemente cerca como para observar y aprender, pero tan lejos como para no sumergirme en el lodo.

Finalmente me uní a todos aquellos que me aman y consideraban que ya no era prudente seguir alimentando causas perdidas. Mi antiguo antagonismo, es ahora mi más grande acuerdo conmigo misma.

El viento sopla de nuevo, y mis alas se abren a la libertad.

Lo que debes saber.

2011-02-18T14:41:00.000-08:00

No sé dónde estás y para el caso no importa, pues no pretendo nada más que hacerte saber...

Que mi pelo ha crecido bastante y ya no me dejé el fleco.
Que no he vuelto a pintar desde tu orquídea roja.
Que después de perderte perdí también incluso mis ganas de escribir, pero a Dios gracias, eso sí volvió.
Que ahora tomo clases de fotografía, con la misma cámara que captó nuestra historia.
Que me encantaría fueras mi cómplice en algo que traigo entre manos.
Que ya me aprendí un chiste más y quisiera contártelo, y rías más de mi risa que del chiste en sí.
Que aún escucho la música que me regalaste antes que el 'nosotros' te pareciera incómodo. Y sonrío.
Que a pesar de tanto, no le temo a mi edad, a mi reloj biológico ni a mi estado civil.
Que cada que hay luna llena (como hoy) te envío con ella un suspiro, y me pregunto si la estarás viendo también.
Que ya no lloro (tanto) al recordarte, y que te he soñado mucho.
Que a veces te he sentido tan cerca que hasta he llegado a creer que te encontraré recargado en mi carro al salir de la oficina.
Que no morí de desamor, pero sí enfermé.
Qué extraño a quienes partieron contigo; mi psicóloga de cabecera y mis padres adoptivos.
Que he aprendido que se requiere más amor para dejar ir, que para retener.
Que ya no necesito entender nada, ni espero que vuelvas.
Que estoy segura que volverá el amor, disfrazado de alguien más. Él tomará mi mano, caminará conmigo y compartiremos una vida, pero nadie borrará el estigma que dejó tu amor.
Que tengo tantas cosas más que contarte, pero tal vez no tenga sentido que te enteres.

Y que aún Te Amo. Te Amo en blanco y negro y con resignación, más por romántica que por masoquista, pero Te Amo.

Aún Te Amo...

Entre sábanas, arcángeles y camisas de fuerza.

2011-02-16T10:03:00.000-08:00

Ven...
¿Por qué tardas tanto?.
Todos se han ido y el cuarto está oscuro.
Puedes entrar, solo no hagas ruido porque despiertas a Bob.
Sé liviano como una hoja pero rotundo como carne enredada al hueso.
Adelante...
Escala los estribos de mi cuerpo, te presto mis costillas para trepar.
Juega con los hilos de mi pelo.
Desenmaraña los nudos de mi consciencia.
Has de mi mirada tu reflejo.
Besa mi mente mientras le cantas a mi alma.
"Despierta mi amor. Despierta...".

He extrañado el aroma a chocolate amargo que emana tu piel, y meditar con la música del calor de tus manos...

Mi Valentín.

2011-02-14T20:25:00.000-08:00

...y de pronto se convirtió en mi mejor San Valentín.

Gracias por devolver los colores a mi día.

Te Amo.

Lo que yo sé del amor.

2011-02-14T10:34:00.000-08:00

Tengo 28 años en esta vida - tal vez muy pocos o tal vez muchos, depende del cristal y la edad mental con que se mire - y sé sólo algunas cosas sobre el amor.

Tantos poetas, músicos, filósofos, psicólogos y hasta científicos han hablado de él por años, pero nadie lo ha podido explicar.

Yo no tengo algún título nobiliario que me certifique para hablar sobre el amor, soy sólo una mujer apasionada del sentimiento y enamorada de un hombre en cuya vida no figuro más.

Sé que el amor existe - lo sé con certeza o con total ingenuidad, depende de qué tan densa sea la nube rosada desde la que me lean -.

En lo más profundo todos sabemos si amamos o no. Quien se engañe para no estar solo o para aparentar felicidad ante una sociedad enferma, es otra cosa.

El sentimiento universal, tristemente no es para todos. Amar requiere altas dosis de tolerancia, de generosidad, de empatía. Requiere voluntad para dejar de ser egoísta, para amar la realidad de la persona y no sólo su potencial, para dejar de analizar con microscópio sus "defectos" y voltear a ver el firmamento de sus cualidades. Se necesita inteligencia emocional para discutir los comportamientos que nos lastiman del ser amado, y suficiente valor para no intentar siquiera cambiar su personalidad. Se precisa compartir la responsabilidad de la relación, no se vale ser tan estúpido para creer que el culpable siempre es el otro.

El amor es maravilloso, y a la vez doloroso. Es imposible construir sin arriesgar, y quien no esté dispuesto a perder, que no se enamore. La estabilidad se construye, no se decreta.

He aprendido durante todos estos años y tras varias heridas e incontables lágrimas, que el amor no es magia, no es suficiente para que una relación funcione ni es lo único que importa, pero sí lo que más vale.

Y sé que amo, aunque todo parezca indicar que el amor de mi vida no es con quien terminaré compartiéndola...

Un paseo a El Pinal.

2011-02-05T19:10:00.000-08:00

Hay un bosque dentro de esta ciudad, Chipinque. Para mí ese lugar encierra una magia, pues con sólo permitir que me envuelva, me olvido por completo de la anormalidad citadina.

Hoy por la mañana me regalé un divertido paseo al bosque en donde pude desintoxicar mis pulmones con aire puro y limpio – y también algo helado – y liberar mi mente para permitirme disfrutar el camino.

Ya he ido muchas veces a Chipinque pero hoy conocí un sitio al que nunca había ido, pues siempre llegaba hasta la meseta. Hoy fui más allá, a El Pinal.

La caminata a nuestra meta duró un poco más de dos horas, por un camino bello y tranquilo, bastante digerible en su mayor parte y un poco pesado al final. El trayecto se disfruta con el silencio interior, con el ruido de los pájaros azules y algunas ardillas, y la vista, que a cada paso se vuelve más hermosa. En el camino encontré todavía un poco de la nieve de hace algunos días, fue una bonita sorpresa.

El Pinal es un mirador en lo alto del cerro en donde además de la torre se puede apreciar una maravillosa vista de toda la Ciudad de las Montañas. Lo que alcanzan a ver los ojos ahí, es increíble, sólo que tristemente también se ve la contaminación bajo la que vivimos día a día.

Fue una linda mañana en total Libertad. Más allá de mí.

Así comenzó. El Pinal es esa pequeña casita que se puede observar en lo alto de la montaña.

El camino. Nieve, árboles y el Cerro de la Silla.

El Pinal. La torre, la vista y el sabor de México.

Bajo cero.

2011-02-03T08:25:00.000-08:00

Amanecer a -3°C puede parecer trivial para algunos, pero para la Sultana del Norte se ha convertido en LA noticia del día.

Siendo sincera y sin ánimos de ofender, debo confesar que tras el último evento natural e insólito en esta ciudad, me parecía bastante naco que hubiese quienes se arriesgaban con tal de tomarse una foto con el Río Santa Catarina inundado.

Hoy es diferente. Tal vez el frío haya congelado mis neuronas deprimidas y asustadas, provocando que mi polaridad positiva se disparara al máximo. Sea como haya sido, amo el día de hoy.

Me da gusto que al menos por un día, los noticieros no se enfoquen en desastres naturales o en el terrible caos por inseguridad que se vive aquí.

Hoy Monterrey despertó, además de con mucho frío, con un árbol de hielo en la Alameda, con la Olla congelada en Fundidora, con los cerros de Chipinque cobijados por una delgada capa de nieve y con sus habitantes felices tomándose fotos en todos estos espectáculos maravillosos y gratuitos.

Hoy es un buen día, y el frío se opaca por las sonrisas y la alegría del ambiente entre las montañas.

Candelaria

2011-02-02T12:15:00.000-08:00

Hoy no tengo ganas de externar mi tristeza, o la frustración por tratar de atar cabos sueltos, o el desespero y también el miedo que me provoca el futuro, o mi mal humor y mala vibra. Lo más maravilloso es que hoy no me aflige ninguno de los sentimientos que acabo de citar. No. Hoy sólo quiero escribir.

Hoy, el segundo día de Febrero se celebra el Día de la Candelaria. Culminaron los cuarenta dias desde la Navidad y hoy toca "levantar al Niño" ... y desembolsar para los tamales a los que les salió el monito en la rosca de Reyes.

Dicen que encontrar el monito en tu pedacito de la rosca, es señal de buena ventura. Perfecto, porque a mi me salió y no me viene nada mal alguna bendición extra. Así que por la mañana ya contribuí con mi parte, sólo que en lugar de tamales, fueron unos deliciosos tacos mañaneros.

Comenzó el Día de la Candelaria a 0°C en la Ciudad de las Montañas, pero hoy, no siento frío...

6 de Enero - El Niño Jesús en mi mano.

Es mejor volver.

2011-01-31T20:26:00.000-08:00

Hubo un día en que, con ilusión en mis ojos, decreté una fecha, una edad y una manera en que las cosas iban a darse. La ventura se encargó de llevarme por otros caminos. Y transité rumbos sinuosos que una vez parecía haberme acercado ahí, pero luego el caos se anunció manchando de negro al mar, y nada fue como esperaba. Todo cambió.

Pero la vida es curiosa y cada vez que quita algo del camino, lo compensa a manos llenas con algo más. Así se mantiene el equilibrio. Yo lo sé. Estoy aquí. Lo estoy viviendo.

Siempre, tras un evento lastimoso, termino por darme cuenta que todo vino a bien, y esta vez no será la excepción.

Hoy camino sobre espinas, me lastiman y no puedo correr, avanzo con un pequeño paso a la vez, pero al menos siento de nuevo mis pies. Había olvidado usarlos luego de pasar una buena temporada volando sobre las estrellas.

Y después esas espinas se convertirán en un fresco y suave césped donde me recostaré a contemplar el alba y el ocaso, antes de regresar.

Volveré a donde pertenezco, a ese lugar donde el amor cuesta nada, donde soy libre de ser quien soy, donde las palabras no hieren, donde la esperanza renace, donde una hermosa propuesta no acarrea un adiós.

No me arrepiento, ni maldigo la fortuna de haber andado por esa senda de algodón, más los cuerpos se desgastan, los rostros se vuelven retratos viejos, las esperanzas se agotan y ya no queda nada, así que es mejor volver.

Revivir. Volver.

...del baúl de los recuerdos.

2011-01-30T08:19:00.000-08:00

Estos escritos los rescaté de unas hojas viejas. No les voy a poner fecha, algunos son de mucho tiempo atrás, otro no tanto. En fin, aquí están, viendo la luz del Sol.

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Un abismo entre dos tazas de café.

Me dicen que aquí estás
a dos mesas de mi lugar
tomándote un café
acompañado de otra mujer.

Quién diría que
en esta ciudad tan grande
y tan llena de personas
nos encontraríamos aquí.

No me has visto
ni me verás
seré el fantasma aquel
con el que saliste la última vez.

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Desgraciados Anónimos.

Hola, mi nombre es Lucio Enrique Rodríguez Altamirano...y soy un desgraciado.

Mi historia comienza en Julio del 2005, cuando ella entró a trabajar a la misma empresa que yo.

Desde el primer momento en que la ví algo en ella me cautivó. Para suerte mía - y desgracia suya - la sentaron justo en el escritorio alado mío. Comencé a abordarla con el típico "Buenos días", "¿Cómo estás?", "Lo que se te ofrezca no dudes en decirmelo". Ella sonreía. Cada vez nuestras conversaciones eran más nutridas hasta llegar a convertirnos en buenos amigos. Ella se enamoró de mi y yo...no lo sé.

Comenzamos una relación sin-nombre-ni-apellido, una relación de la que sólo estábamos enterados ella y yo - más ella que yo-. Nunca supe cómo fué que una mujer como ella vino a caer con un hombre como yo.

Ella me entregó todo y yo, sin pena alguna, lo tomé. La ilusioné, le hablé de amor, de un futuro juntos, de planes. Le dije cosas que ni yo mismo entendía. Ella me creyó todo, ¿cómo no creerle a un maestro del arte de las mentiras?. Hasta yo mismo me llegué a creer algunas de lo bueno que soy.

Fueron años los que estuvimos juntos, en nuestra bizarra relación. Lo peor de todo, es que yo tengo una novia de muchos años atrás, Sandra. No la amo, pero la necesito para levantar mi ego. No sé por qué está conmigo, tal vez porque cree andar con un hombre totalmente diferente a mi. No me conoce en realidad, y yo soy demasiado cobarde para decírselo.

Viví una doble vida. En una, tenía una relación formal de años con una mujer que me ama, ambas familias se conocían, era el novio atento y responsable. En la otra, jugaba a enamorar a una mujer que me amaba.

Varias veces me enfermé del estres que me provocaban mis dos mundos. Mi conciencia me traicionaba y me daba cuenta que estaba siendo un canalla. Hice intentos mediocres por enmendar el camino, pero como no tenía ni el valor ni las ganas de dejar mi podrida farsa, seguía ahí.

Un día decidí dejarla, a la niña de la sonrisa bonita. La hice sentir muy mal. Ya no me acuerdo qué le dije, mentiras seguramente, pero a ella le dolió mucho. Supe que estuvo muy mal a causa de eso. Me dió un poco de remordimiento pero ¿qué podía hacer?, si decía la verdad yo era el que iba a perder más, así que decidí mejor dejarlo así.

Después de eso no la busqué, y mucho menos ella a mi. Siempre tuve la certeza de que regresaría conmigo, como tantas otras veces, pero no fué así. Ya pasó casi un año desde aquel día de luna llena que la vi llorar por última vez. Ella no me odia, ¡ni siquiera eso!, sino que le soy totalmente indiferente. Creo que eso es lo que más me duele. Preferiría que me odiara, así al menos seguiría bajo mi poder, pero no, tal vez ni se acuerde de mi.

Supe que encontró a un hombre que la valora y la merece, que la ama de verdad, y que está enamorada y feliz. Supongo que así tenía que ser. Dicen que para encontrar al príncipe hay que besar varios sapos. Lamentablemente habemos sapos como yo, más parecidos a las sanguijuelas, que chupamos la sangre hasta dejarlas vacías. Algunas mujeres conocen varios así. Espero haber sido el único para ella...

Y esa es mi historia, con ella, porque yo sigo con Sandra, aparentando como siempre ser el novio ejemplar...

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Mi amor, o Yo.

Mi amor es fiel, tierno, cálido y sereno. Es comprensivo, misericordioso, desinteresado. Es infinito, tangible y bello. Es fuerte. Eterno.
Yo en cambio, soy intensa, loca y apasionada. Soy un torbellino ardiente de emociones. Soy impulsiva, irreverente, insensata. Finita.
Yo te ofrezco un amor extraño y una mujer loca. Toma ambos, o regresa por donde viniste, porque aquí no hay más.

Un amoR. No un VeRdugo.

2011-01-29T19:49:00.000-08:00

Anoche reviví una pesadilla, o la soñé, da igual.

No he podido evitar recordar ese momento, y revivirlo una y otra vez al grado de haberlo soñado anoche exactamente como sucedió.

¿De dónde sale el valor para decirle a una persona que no sabe lo que quiere?. Para mi, esa es una declaración muy fuerte y poderosa que no me atrevería a expresar, mucho menos a quien amo.

Nunca me lo habían dicho y no puedo decir que no me dolió. Me dolió. Por varias noches no pude conciliar el sueño. Me clavé tanto en esa afirmación al grado de perderme en mis pensamientos, y no saber qué decir, qué hacer, o cómo ser.

Estos días he pensado, y sobre todo observado con mis dos ojos bien abiertos.

Y sí, tal vez él tuvo razón al decir que yo no sé lo que quiero. Tal vez. Pero lo que sí sé ahora, y con toda seguridad, es lo que NO quiero más.

Amor se escribe con "R".

2011-01-24T20:03:00.000-08:00

Te Amo. Aunque de nada te sirvió saberlo después que decidiste que lo nuestro, estaba roto.

Debes saber que no existe ocio en el mundo capaz de eludir tu recuerdo, ni este frío que enmudece mi piel y silencia mis dientes. Si tan sólo hubiera un vicio que me distrajera de tu olor, tiempo atrás ya habría muerto por sobredosis.

Así, por más que he intentado lo contrario, mi mente sigue llegando ahí, a ese lugar en el que estoy contigo. Y mis meditaciones se vuelven dulces y apacibles, sonrío y mi corazón también lo hace, más luego mi trance acaba y me veo envuelta nuevamente en este laberinto sin salida, entre los albures de una sociedad podrida, de la que no tengo la menor intención de huir.

Mi Ser, pasó a ser un retrato hablado, irregular e irreverente, tratando de ordenar las piezas y justificar las incoherencias propias de una mente perturbada.

Y mientras escribo estas líneas para goce de mentes dementes, sin ningún afán de ser juzgada y sin las menores ganas de estar, me pregunto si pensarás en mí, si me extrañarás, si me amarás.

Porque Yo Te Amo. Aunque de nada sirva ya…

El eterno comienzo.

2011-01-19T10:50:00.000-08:00

Ojala pudiera compartirte lo que pasa aquí. El torbellino que despeina mi cabello, la luna que me da calor e ilumina mi rumbo, mis planes, mi revolución...mi evolución.

Sé que en este momento perteneces a donde quiera que estés ahora, y yo a este lugar. Lo sé bastante bien, y aún así, no sabes cuánto adoraría que fueras tú lo primero que viera cada mañana. A pesar de todo. A pesar de tanto.

Estoy consciente que nuestros caminos difícilmente se encontrarán en un futuro. Sin embargo, tengo la certeza de que aunque no volvamos a vernos nunca más, nuestras vidas serán maravillosas. Cada quien, a su manera, construirá el futuro para el que hemos estado preparándonos toda nuestra existencia.

Recuerdo cuando me dijiste que para alcanzar los sueños, éstos deben estar a suficiente distancia para poder llegar, sino seguirán siendo sueños por siempre. En ese entonces mi dolor no me dejaba ver más allá de la daga que atravesaba mi corazón, pero hoy lo veo, y entiendo. ¡Al fin entiendo!.

Y todavía sigues aquí. Y aún Te Amo. No obstante creo que así fue lo mejor, al menos por ahora.

En fin.

Hoy te comparto la Luna Llena, y este eterno comienzo en donde cada día despierto amándote, en mi soledad, en mi silencio.

Todo, lo único y lo que más.

2011-01-17T10:26:00.000-08:00

El reloj marca las 6.58pm. Ni el tráfico, ni el "chipi-chipi" pudieron sabotear mi cita esta vez.

Espero en el recibidor, mientras el pececito naranja dando vueltas dentro de su arrecife improvisado me vuelve loca, y las máscaras sonrientes me miran sin cesar.

Diez minutos más tarde se abre la puerta y me indican el pase. En silencio cruzo la sala y me siento en el sillón de pensar. Y pienso, más bien recuerdo, y siento. Y un desfile de agua salada comienza a bajar por mis mejillas.

El día más triste del mundo revive en mi corazón, el día en que diste media vuelta y caminaste en sentido contrario a donde yo estaba amándote. Partiste confundido tal vez por el silencio ensordecedor que salía de mi boca, sin saber el por qué, sin darte cuenta que nunca lo sabrás.

La respiración cortada y mi voz oprimida por ese vacío que me aplasta. Así transcurrieron 59 minutos.

Pausa. - "Alma. Perdiste a quien más has amado, sí, pero es lo único que se perdió. Lo único. Todo lo demás aquí está, y nadie puede arrebatarlo ni llevárselo consigo. Todo lo demás eres tú." - su voz al fin exclama.

Sonrío.

Nada mal para la novena sesión...

Espacio en blanco.

2011-01-15T19:14:00.001-08:00

De entre un montón de fotografías en blanco y negro carcomidas por el tiempo, unos discos rayados, varios telegramas de amor e incontables memorias del ayer, se asomó, como un tímido rayo de sol entre los árboles sin hojas del invierno, la misma mujer loca de hace 16 meses.

¿Algo cambió?, Dios, ¡eso espero!.

Cicatrices nuevas pero imperceptibles ante su siempre bella y sincera sonrisa, y su alegría de vivir. Ciclos por concluir, que costarán dedicación y empeño, y uno tal vez algunas cuantas lágrimas más. Proyectos nuevos, interesantes, emocionantes.

Kilómetros más de la extensión de su Ser.

Que pena quien se vaya a perder el gusto de conocer lo que está floreciendo en ella, en su vientre, alimentándose de su sangre y respirando de su oxígeno. Ya viene.

Tan simple como poner punto final al capítulo, cambiar de página, y comenzar a escribir ya en hojas secas.

El recuento de...las bendiciones.

2010-12-31T12:25:00.000-08:00

Mi 2010 estuvo de telenovela. No de esas telenovelas en las que la monotonía se vuelve tan predecible que es mejor apagar la tele. No. Fue una secuencia repleta de tantos “twists” que con sólo parpadear te podrías perder una escena emocionante y equiparable sólo con una puesta de sol frente al mar: única e irrepetible.

Este año leí, escribí mucho, reí a carcajadas, bailé, canté, hablé en público, lloré e hice llorar de emoción. Me di cuenta una vez más que cuento con invaluables amigos que me han apoyado siempre sin importar dónde se encuentren en el mapa. Recibí el apoyo infinito de toda mi familia en momentos difíciles, pues su amor es tan puro que trasciende las fronteras de mis defectos o desvaríos. El amor y la lealtad de mi perro ha sido una vez más una bendición para recuperarme de varias aporreadas, me escucha con atención y me mira con tanta ternura que me desarma. Conocí seres humanos hermosos que sin duda han cambiado mi forma de ver la vida, aún y haya sido en forma virtual. En mi trabajo he pasado por un sin fin de subidas y bajadas, más lo valoro, pues gracias a él es que puedo brindarme muchas recompensas. Publicaron mis escritos en dos revistas en Monterrey y el Distrito Federal. Viajé, fui a tres lugares maravillosos que no conocía. Mi amado país ha atravesado por momentos muy difíciles, pero Dios es muy grande y nos ha mantenido a salvo a mi, y a mis seres queridos. Amé. Amé con una locura descomunal nunca antes vista en mí. Fui amada. Y como las cosas no siempre resultan como se espera, sino como deben ser, perdí al amor que más he amado.

Y todo lo que tengo que decir para hoy, el último día de este año, es: GRACIAS.

Gracias a mi familia por amarme como soy.

Gracias a mis amigos por su apoyo y por quererme a pesar de mis locuras y estos últimos meses de bipolaridad.

Gracias a quienes disfrutaron el aroma de mis orquídeas, que con tanto amor y esmero cuido, planto y cosecho.

Gracias a los que se quedaron, y a quienes decidieron irse. Gracias por Ser y haber sido.

Gracias a Dios por haberme permitido vivirlo, salir viva, y sobre todo con unas ganas inmensas de experimentar lo que Él me tiene preparado para el año siguiente.

¡Gracias 2010!

¡Bienvenido 2011!

La mano que me sostiene.

2010-12-31T10:03:00.000-08:00

Resucitando de un desafortunado coma. Recuperando la noción, el alma, la vista. Sedada hasta los huesos para no escuchar mis letales pensamientos. Flotando en la ola que me revolcará hasta perder la consciencia y me llevará de vuelta al mar.

Despierto y me cuestiono si has preguntado por mí.

Nada.

Ella está muerta, enterrada y olvidada.

Justo a tiempo para dejar de vivir cortada en dos y aprender a ver con los ojos que sí quieren ver.

Y aquí en esta cama con sábanas blancas y esterilizadas es que aprendo que retener, es como quererse suicidar conteniendo la respiración; tarde o temprano la sombra resurge e impulsa a tomar una bocanada de aire tan grande, que todo lo que estuvo atrapado, se libera al exhalar como burbujas de jabón.

Es hoy que finalmente alcé mi vista y contemplé el rostro de la mano que me sostiene. Ese a quien acudí corriendo la noche en que mis dos lunas se incineraron en forma espontánea, para después iluminar el cielo con la más magnífica exposición de fuegos artificiales en rojo, rosa, amarillo y azul, que terminó en una lluvia intensa de fuego que devastó todo.

Tal vez más tarde que temprano, para liberar a quien tuve retenido en mis manos, en mi corazón y en mi mente. Tal vez todavía más tarde, para liberarme yo.

A ti, te libero. Ve a buscar otros mares, otras tierras, otras lunas…otra Yo.

Vuela alto amoR mío, baila en el viento, canta en el cielo.

Entre mares y amores.

2010-12-12T07:35:00.000-08:00

Fue entonces cuando ahí, sentada frente al impasible azul de tres tonos, delirando entre fantasías y añoranzas, que lo volví a ver. No hay quien pueda escondérsele al amor, aún y cuando se esté muy lejos con la finalidad de ahogar recuerdos y rencores e intentar sanar mediante la introspección.

Te encontré ahí, en el mismo lugar, en el mismo tiempo y en la misma vida en la que estoy errando entre sepia y sinsabores.

Te dije que estaba perdida y tras tu mirada tierna y una dulce sonrisa dijiste que siempre es mejor perderse a permanecer en el lugar que no corresponde. Esa sonrisa ilusionada que hace algunos meses no se veía por mis labios, resurgió del exilio.

Caminamos largo rato pisando la espuma, sintiendo el Sol, escuchando las olas y observando a las gavitas danzar e irse en picada a zambullirse al mar.

Fue un hermoso paseo. Sonreí. Me terminé de sacudir el polvo de aquella caída. Perdoné.

No sé cuándo, ni si tendré la oportunidad de volverlo a ver. Y lo prefiero así, sin certezas.

Y tal vez se manifieste como algún viernes, alguna noche en que no se esperaban lluvias. Como ese beso travieso en el coche frente a la entrada de una plaza comercial. Como un fin de semana en un pueblo mágico. Como en esa sala de aquel aeropuerto, cuando tuve la certeza de que no lo vería más.

Búscame o no.

2010-12-01T07:50:00.001-08:00

Búscame. Toca a mi puerta e invítame a cenar. Toma mi mano tímidamente mientras caminamos por el parque. Mírame como sólo tú sabes hacerlo. Dime que te enamoraste leyendo orquídeas; que te encantó mi forma de mostrar sin tapujos, sin máscaras y sin barreras, mis más profundos secretos; que tenías tiempo vagando por la vida intentando encontrarme. Dedícame un sin fin de melodías con miel. Cántame con ese acento costeño que sabes me fascina. Arrópame en tus brazos junto a la presa mientras me susurras promesas de amor. Bésame. Exprésame el deseo profundo de hacer una vida a mi lado, a pesar de los miedos.

O búscame y dime a la cara que nuestra relación no tiene sentido, que soy yo quien no sé lo que quiero y que me bendiga Dios. Pero ¡ah!, ni se te ocurra decir que yo dije que me buscaras, mínimo hazme creer que tu también crees, que al menos eso merezco.

Al fin terminó el maldito Noviembre y yo, regreso a mi dulce mar.

Te Amo Tonto. Te Amo.

Dulce pecado.

2010-11-30T10:31:00.000-08:00

Condenada.
Viviendo en un perpetuo tormento.
Porque he pecado.
Por ti he pecado.

He pecado de Lujuria
al desearte sin mesura, entre la seda de mis sábanas rosas.
He pecado de Pereza
refugiándome en tus recuerdos para no hacerme cargo de mi.
He pecado de Gula
devorando cada instante del cuento que comenzó aquel Noviembre.
He pecado de Ira
contra el maldito silencio que me carcome las ansias.
He pecado de Envidia
hacia el espejo en el que te reflejas cada mañana.
He pecado de Avaricia
por querer más de ti de lo que fuiste capaz de darme.
He pecado de Soberbia
por creer ciegamente que tu amor es sólo para mi, que tu boca ha de ser siempre mía y que tus brazos serán mi eterna guarida.

He pecado.
Y no me importa haber pecado.
Si he pecado por ti.

Arrástrame al infierno.

Catando suelo.

2010-11-24T09:53:00.000-08:00

Yo, que antes me jactaba de volar por los cielos con mis alas de plumas rosas, hoy me avergüenzo por haberme adaptado, y con notable soltura, al sabor, al olor y al roce áspero de la tierra. Tú me querías aquí, ¿cierto?. Pues aquí estoy amado mio. Y desde este infértil prado puedo observar cómo se derrite mi sueño, cómo se desmoronan las nubes y cómo se disuelve el tiempo. ¿Y ahora qué debo hacer?. ¿Me dices?, ¿o prefieres mover los hilos y moverme a tu compás?. No hay afán corazón, mientras lo decides yo puedo seguir mordiendo piedras y tragando polvo. ¿Y vas a volver?, ¿o vas a dejar que mis lágrimas y esta tierra formen un pantano y me ahogue?. No importa. No te apresures vida de mi vida, porque mientras espero, seguiré saboreando la delicada fragancia de la senda que me conduce hacia esta insufrible nada.

Lejano amor.

2010-11-23T11:17:00.000-08:00

En esta vereda lánguida, en donde a cada huella acojo el sonido de tu piel, el perfume de la música que me regalaste y la tempestad de la humedad en tu boca; se conjugan el amor, la razón, la conciencia y mi perversa esperanza, mezcla de esa pálida imagen dueña de mi poesía y mi calor.

Y te presiento, como las hormigas a la lluvia, como mi dolor de espalda a mi ciclo, como la noche a las estrellas, como mi Luna al Sol.

Tú, siendo el ocaso que se antepone a mi locura, donde mis lágrimas buscan a un amor extraviado y mis mudas plegarias claman a gritos tu voz.

Mi soledad y yo, acompañadas por nubes grises, por memorias desteñidas, por ausencias pastel. Mi mirada desviada hacia ese lugar donde no converge nada.

Regresa mi amor, refléjate en mi mirada, despoja mi memoria de amargos recuerdos, seduce mi alma con tu encanto, libéranos de crepúsculos afligidos. Toma mi mano. Llévame de vuelta a ese mundo mágico de fantasías.

La gaviota fea.

2010-11-21T20:04:00.000-08:00

Érase una vez, en alguna costa del mar más hermoso llegó volando una gaviota. El destino la llevó hasta ahí. Ese destino que pone a las piezas exactas a jugar sin miedo en los escenarios más insólitos.

Una noche, bajo una luna casi llena opacada por nubes cargadas de fina lluvia, la gaviota se aventuró a planear sobre el mar. Armoniosa y elegante, desplegaba sus blancas alas y flotaba sobre ese gran espejo mudo y sereno. Fue entonces cuando sintió una mirada bajo su reflejo y volteó sin titubear. Un caballito de mar la observaba enajenado entre las algas que lo cobijaban. La gaviota le sonrió enamorada y el caballito de mar le correspondió danzando alegremente.

Se enamoraron. Él admiraba su delicadeza y hermosura, la elegancia con la que le bailaba entre el viento y sus desvaríos usuales y sonoros. A ella la conquistó su rara galantería, la cadencia con la que se movía, el compás de su acento extranjero y la suavidad de su mirada.

Juntos vivieron un amor extraño, loco, intenso. Reían, bailaban, cantaban, conversaban. Pareja tan peculiar no se había visto en siglos por aquellos mares, pero la eufonía que hacían juntos hacía entonar a la luna la más bella balada para dos, a las palmeras valsar con suavidad y a las olas simplemente fluir y fluir.

Pero la vida obra de maneras misteriosas, más sin embargo perfectas. Ese idilio terminó. Tenía que. ¿En qué mundo se ha visto que un amor entre alguien que tiene sus pies puestos en el mismo centro de la tierra y alguien que se la vive volando alto, pueda perdurar?. No es posible. Y el amor no basta para enseñar a volar o aprender a respirar bajo el agua. El amor, nunca es suficiente.

El caballito de mar simplemente se alejó lentamente a buscar mares remotos. La gaviota permaneció ahí.

Noches enteras mojada de lágrimas suplicaba a la marea que se llevara su amor. Le dolía de más. No podía volar. No podía respirar. No había poesía ya.

Uno de esos mágicos atardeceres frente al mar, Dios la tocó con sus dedos y la convirtió en loba.

Ahora es fuerte y resistente, posee una aguda percepción y un espíritu aventurero. Es inquisitiva por naturaleza, sociable y extremadamente intuitiva. Es fieramente valiente y leal. Es experta en el arte de adaptarse a circunstancias cambiantes. Es otra, pero aún conserva su alma intacta.

Dejó de ser esa delicada y alocada gaviota blanca. Ahora le aúlla a la luna, desde esa misma playa que la vio morir, y renacer.

Melosa agonía.

2010-11-20T10:44:00.001-08:00

Abrí los ojos y me encontré aquí

Sola y con frío otra vez

Junto a todos esos despojos que quedaron de ayer

La rata muerta por las inclemencias del abandono

La cáscara de todos esos sueños frustrados

Las cajas rotas de tu recuerdo

Y los desperdicios del amor que ya no quisiste

Espera un poco dulce amor mío

Ya no me queda mucho tiempo

Sabes que no voy a durar mucho así

Afortunado tú, que no tienes que vivir sin ti

Sólo contémplame llorar, gritar, sangrar

Ahorcarme con los lazos que me unen a ti

Ahogarme en este mar de lágrimas.

Suplico que esperes un poco más

Y si necesitas culpables, cúlpame a mi

Libérate del pecado y vive feliz

No pierdas tu tiempo intentándolo

No hay nada que puedas hacer aquí

Pues esta soy yo, te guste o no

No puedo cambiar quien soy

Y no mentiré para que no te vayas

Pero espera un poco más vida mía

Antes dime lo que es real y lo que nunca será

Ya no puedo confiar en mi

Sálvame de las garras de los demonios

Si crees aún que vale la pena

Sino vete y déjame muriendo aquí

Dichoso tú, que no tienes que vivir sin ti

Pero espera…

La que nunca entendió nada.

2010-11-09T20:43:00.000-08:00

Por ahora he bajado la guardia. No voy a pelear, no voy a renegar, no voy a patalear. Sólo quiero decir que me siento muy cansada, total y completamente confundida, y absolutamente triste.

Todo mi cuerpo me duele. Parece como si me hubiese pasado por encima un tren cargado con todos mis sentimientos, emociones y sueños frustrados. Me aplastó, me fracturó el corazón y me dejó medio viva.

Hoy es martes. A mi me ha parecido mucho más tiempo pero apenas hace una semana que decidiste terminar con Nosotros. No te culpo, ni te juzgo mi amor, simplemente no lo entiendo. ¡Vaya sorpresa!, ¿verdad?.

Tantas veces hablaste de las señales que para ti indicaban que tal vez no deberíamos estar juntos. Esas señales que para mi eran pruebas que la vida nos ponía para fortalecernos como pareja, pues lo que realmente vale la pena, no es fácil de poseer. Nunca pudimos estar de acuerdo en eso. Finalmente tú decidiste hacer caso a tus señales y yo, evidentemente, fallé todas mis pruebas.

Todo sería más fácil si desde siempre le hubiese hecho caso a mi padre en que se debe amar con la cabeza. No sólo no lo he logrado sino que ni siquiera he tenido el valor de intentarlo. En mi pequeñito y frágil mundo rosa se ama con el corazón y nada más. No sé hacerlo de otra forma, y ya no creo que tenga caso aprender a amar así. Amé como se me dio la santa gana, y al final resultó que mi “juntos y felices por siempre” es un cristal roto y empañado.

He llegado a preguntarme: ¿será que no fui llamada a este mundo a enamorarme, casarme y formar una bonita familia?. Creo que nadie sabe con certeza a qué vino aquí y pasa toda su vida tratando de averiguarlo, o como yo, aferrados a tener lo que se cree que es su destino.

Ya no voy a remar. Voy a soltar los remos y que el cauce de la vida me lleve a donde se le plazca. Ya ni siquiera sé si quiero escribir, me aterra la idea de descubrir que fui llamada para vivir como ermitaña produciendo letras armoniosas y coherentes que nada tienen que ver con mi enredado esqueleto.

A pesar de todo, mi amor, te confieso que a mis ramas todavía se agarra con vigor la débil esperanza de que renazca el Nosotros. Tal vez si me zarandeo se caiga como las hojas secas de los árboles, pero no tengo fuerzas ya ni para moverme. Tal vez seguirla albergando es tonto sabiendo que eres firme cuando tomas la decisión de ya no gastar energía en algo que crees que no vale más la pena. Tal vez, la vida sí da demasiadas vueltas y este no es el fin.

Lo que sí es seguro es que no estoy lista para dejarte ir. Si alguna vez dudaste haber implantado tu semilla en mi, deberías ver mi huerto, en él están germinando un millón de tú’s en cada momento.

Me dejaste todo. Sigo soñándote, pensándote, sintiéndote, oliéndote y amándote tan putamente como siempre. Sigues aquí. Sigues siendo mi Sol, y yo la Luna que todavía refleja tu luz.

Desearía tanto entender, pero mi exánime cerebro no me da para eso. Ironía es que antes odiaba vivir en la incertidumbre, y ahora odio vivir sabiéndote ajeno. ¡Dios mío!.

...el estigma de tu amor lo tengo en mi corazón, que aún ahora triste, quebrado y débil, puede decir con orgullo que a tus brazos, a tu boca y a tu aroma pertenecí. Ayer. Hoy.
Siempre...

Nube Negra.

2010-11-07T21:23:00.000-08:00

Entre insomnio, cólicos, lágrimas y largos períodos en los que se me pierde la vista en el horizonte tratando de ver qué hay más allá para mi…

“Sólo es cuestión de tiempo”, me han dicho con tanto amor estos últimos días. Y tal vez sí, pero precisamente ese es mi problema. El tiempo. Pues mientras la Cuestión llega a Tiempo, mis pensamientos taladran mi mente, la angustia me tortura y mi corazón me golpea tan fuerte, que realmente no se cuánto tiempo más lo podré soportar. El tiempo. Lo que para algunos es su mayor aliado, para mi ahora, mi más temible enemigo.

Quisiera descansar mientras duermo, no sólo apagarme por unos instantes y despertar con el mismo sentimiento de angustia con el que me fui a dormir. Y soñar mientras duermo, que estamos juntos y reímos a carcajadas. Ahora vivo soñándote, viviendo sin ti.

Mi esperanza es un cirio bendito que tengo encendido, cuidando que el aire no le dé muy fuerte para que no se consuma. Supongo que algún día habrá de apagarse, pero no, nunca lo permitiré.

Reniego esta realidad. No la quiero. Nunca la quise. Éste no es ni remotamente el final feliz que creo merecer. Estoy batiéndome en un duelo sangriento con todas mis emociones al tope, ¡todas!. Unas veces visto mi máscara con la sonrisa fingida para evitar dar explicaciones, otras, el monstruo que vive dentro sale a la superficie y en ese éxtasis de ser quien me dé la gana, se libera el veneno que me inunda y se asientan mis emociones, al menos por un rato.

Y esta tinta con la que ahora escribo, es color negro. Sí, negro. La mujer que escribía de rosa ahora se fue a dormir para no pensar, o a llorar en un rincón para que nadie la vea, ¡pobre idiota!. Ésta escribe de negro, pues el negro es el color que tiene su Alma, el color de las cenizas que quedaron después de aquel incendio en el que todo se perdió. El Negro, su más grande amor.

No veo.

Todo está tan oscuro.

¿Hay alguien aquí?.

Ayer. Un día para dejar de creer que la vida es rosa y poner los pies sobre la tierra.

2010-11-03T21:00:00.000-07:00

Comienza Noviembre con brochazos de amargura. Afuera se respira un aire denso. El viento zangolotea los árboles como queriéndolos despertar a su realidad. Hace frío, mucho frío adentro.

En la segunda planta de un departamento cualquiera, yace ella. Tendida boca abajo sobre el piso de su alcoba. Sus ojos cerrados suavemente sobre un semblante tranquilo. Maquillaje y vestimenta impecables. Luce un vestido negro, aretes y gargantilla negros con accesorios de plata que hacen juego, zapatillas negras de tacón alto. Su pelo largo y brillante se despliega como cascada sobre su espalda, y algunos caen al suelo.

Frente a ella, sentado e inmóvil como una estatua, la mira su perro. La misma mirada con la que muchas veces la veía llorar. Su cabeza ladeada delata incertidumbre. Respira pausada y serenamente, y de vez en cuanto suelta uno de esos suspiros que a ella le fascinaban.

El cuadro es alucinante. El tiempo suspendido, el polvo colándose a través de los escasos rayos de sol, y la laguna de sangre que rodea su cuerpo inerte y hace juego con el color de su labial.

Cuando la encontraron ya estaba muerta.

Uno a uno fueron llegando. Primero su familia, después algunos amigos, los vecinos de enfrente, los viejitos del parque, la señora chismosa de la esquina y su hija la loca, y al final, la policía. Cada quien entraba y sin decir nada ni con palabras, ni con la mirada ni el semblante, se acomodaban a su alrededor a observarla. Pocas veces las personas se detienen a maravillarse con la belleza que trae consigo la tragedia.

Sólo Dios sabe cuánto tiempo la escena se quedó así, pausada. De pronto, el perro que antes ni se había inmutado hizo un sonido con su garganta para llamar la atención. Él sabía que ese era el momento preciso. Todos al unísono lo ojearon y con la mirada le demandaron respuestas.

Entonces el perro levantó su arrugada cara y sin titubear exclamó: ¡Se murió de amor!.

…el amor no se acaba con un “cuídate y que Dios te bendiga”. El amor prevalece, volando tímido como las hojas arrastradas por el viento en otoño. El amor sobrevive y se queda aquí. No como ella. Ella que ya está muerta.

La sonrisa de la muerte.

2010-10-26T21:22:00.001-07:00

Mi primer impulso fue correr. Correr hacia ningún sitio. Correr con todo el vigor con que me permitían mis dos piernas flacas. Sólo correr.

Arribé finalmente a ningún sitio, con la extraña sensación de haber olvidado eso de lo que venía huyendo.

En el lugar se respiraba un denuedo espeso y se podía palpar un lóbrego pigmento. Era hermoso contemplar la nada tintada de negro. Espejos asimétricos rodeaban la estancia, uno alado de otro dibujando una perfecta y bizarra armonía.

De pronto me contemplé, tantas veces como cristales hubiera. Miraba a una mujer delgada y baja, con largos cabellos castaños y mirada serena. Estaba desnuda. Quise lograr cambiar su semblante con una sonrisa, cuando de pronto surgieron los mil reflejos.

La mujercita se transmutó en La Muerte. Todas y cada una de ellas observándome sonrientes. Y comencé a llorar, todavía no se sabe si fue por miedo o porque a veces no se necesitan razones.

Tan pronto como se asomó mi primera lágrima, una de ellas, la más grande, terrorífica y risueña, sacó su huesuda mano a través del espejo y la tomó de mi mejilla. Se la llevó enseguida a la boca, y como si fuera un caudaloso río, sació su sed reprimida. Acto seguido todas las demás la imitaron. Una a una las fui alimentando con mi lloriqueo hasta que ya no se veían tan escuálidas.

La Muerte se paró ante mí para hacerme saber que todo acaba. Las expectativas, las ilusiones, el frenesí de querer tenerlo todo, de anhelar sólo aquello que es siempre rosa, todo muere. Todo. Y si se tiene la suficiente entereza para permanecer un poco más en lugar de salir corriendo…renace.

El rapto de la bruja.

2010-10-22T14:46:00.000-07:00

Privada de su libertad
Esa mujer es brava
Aún libre como el fuego ardiente
Esa mujer es dulce.

Esa mujer salvaje
Esa valiente mujer
Ese torbellino
Esa valiente y salvaje mujer torbellino.

Perder los modales es lícito
En pos de defender a la fiera
Derrotar al hombre despiadado
Siendo un ser supremo sin miedo.

Esa mujer
Esa mujer
Esa mujer
Esa mujer...

Celestial.

2010-10-21T09:44:00.000-07:00

Tantas veces me ha contenido el recato, que me pregunto cuál de las dos mujeres que viven en mi, gobierna mi alma. Y es que siempre he querido hacerlo bien, pero a veces he pecado de hablar de más, o de menos.

Todo este tiempo pareciera tanto, y tan poco. He caminado entre orquídeas, bajo el Sol y lunas llenas, entre lloviznas dispersas y lluvias torrenciales, alado del mar y sobre el desierto. Pero he caminado. Y tanto he caminado que llegué hasta aquí, viva, de pie y con suerte, más madura.

Y los días corren presurosos, apremiados por llegar a algún sitio que aún desconozco. Y sabe Dios que ansío llegar ahí con ellos, pero sobretodo contigo. Porque no me cuesta partir, pero eres lo que más he amado en mi vida.

Tú.
Tú.
Tú.
Tú.
Tú.
Un millón de veces. Tú.
Por siempre. Tú.

Aún en días de niebla, insistiré sin descansar, que lo que siento es real.

Es celestial.

Madrugada final.

2010-10-17T11:00:00.000-07:00

En un intento por dejar atrás las banalidades de lo cotidiano, Abril partió sin afán alguno hacia una cabaña en el bosque. Su intención era perderse para encontrarse entre letras ajenas y propias.

Llegó, obviamente sola. Su soledad y ella eran la dualidad perfecta, así lo consideraba desde hacía algún tiempo atrás. Se instaló en aquella vieja cabaña propiedad de un conocido suyo y salió de inmediato a caminar entre la frescura de los grandes árboles llevando consigo un libro.

Después de varios minutos o tal vez horas, se encontró con el mar, perdido, escondido tal vez igual que ella. Sin saber por qué, sintió alegría, como cuando creía en el amor. Suspiró, y se sentó sobre la arena a leer, deleitada por el cantar de las olas.

Un hombre a lo lejos la observaba, perplejo ante su belleza extraña. Sin vacilar se acercaba cada vez más, sin que ella notara su presencia. No fue hasta que estuvo de pie frente a ella, que Abril levantó la mirada para encontrarse con unos ojos negros, adornando a un hombre de tez morena, hermosa sonrisa y acento extraño.

Lo que pasó ese día y esa noche, será siempre un misterio, pues ¿quién puede huir lo suficiente como para escondérsele a la pasión?.

Sonrisas cruzadas, conversaciones profundas, poesía y música, miradas sensuales, caricias desesperadas, besos mojados…

Al siguiente día, al despertar, la envuelve el exótico aroma a café. Se sirve una taza, sin azúcar ni crema, pues no hace falta arruinar lo que ya es oscuro. Deja la taza en la mesita junto al sillón blanco y sale a buscar lo que soñó ayer. Sabe el lugar exacto donde encontrarlo: en la arena, frente al mar.

El sol apenas está decidiendo si despierta de su letargo o no, mientras ese hombre lo observa, pensativo, sentado sobre la arena blanca y suave. La espera.

Mientras ella camina directo hacia su encuentro, algo pasa y se detiene en seco, como si todo hubiera hecho sentido en ese preciso momento.

Su sonrisa se desvanece y en su lugar quedan unos ojos grandes viendo hacia ningún lado y una bocanada de oxígeno al que no le permiten salir. Ahí fue cuando supo, que lo que estaba a punto de pasar cambiaría todo.

Ella ni siquiera quería ir a la playa. Ella antes estaba bien. Nada permanece igual.

Todo cambia.

Bendito desvelo.

2010-10-13T23:05:00.000-07:00

Apagar la luz y meterse en la cama, suave y cálida. Una vuelta. Dos vueltas. Tres vueltas. Imposible acomodarse en ese lecho. Una copa de vino tinto. Aroma a madera y tierra mojada que dejan una deliciosa sensación en el paladar. Pero nada. Después el libro en turno y recuperar a la mujer salvaje que vive dentro. Letras que lejos de arrullar, inspiran. Ungirse con aceite anti-stress para recuperar la cordura. Nadie. Otra copa de vino.

La mente consciente se ve tranquila e incapaz de percatarse de lo que el inconsciente trama, al parecer. Los ojos, aunque cansados, rehúsan cerrarse. Y la mano que toma el lápiz, juega feliz con la imaginación.

La noche es muy corta y apenas comienza…

El atraco de la gema.

2010-10-09T20:10:00.000-07:00

Abre los ojos. Su respiración está agitada y su corazón late a todo. Es la tercera vez en esta semana que se despierta igual. El mismo sueño. La misma sensación. La misma duda.

Es un departamento desconocido. Ella está sentada en su cama viendo la televisión con su hermano. Su madre anda por ahí, y también un muchacho alto que sigue siendo un misterio. Su padre anda fuera de la ciudad, cualquier que ésta haya sido. De pronto tocan a la puerta, su madre acude a abrir. Acto seguido, se comienzan a escuchar balazos dentro de la casa, nadie se mueve. Ella está tranquila pues sabe que nadie ha muerto. Una mujer entra a la habitación donde se encuentra. La mujer se ve confusa, turbia, dispersa; más claro está que su objetivo lo tiene bien sembrado. La mujer se acerca al buró, pone su pequeña pistola en la cama donde ella está, y comienza a hurgar entre los libros apilados. Encuentra algo, voltea a verla con mirada desafiante, y se va.

Ella nunca sintió miedo, hasta que presenció el robo.

¿Qué le quitó?. ¿Por qué la mujer deja deliberadamente la pistolita alado de ella con la seguridad de que no se defendería?. ¿Por qué ella sólo se quedó observando y no hizo nada?. ¿Por qué los balazos no la asustaron tanto como el hecho de sentir que le quitaban algo muy suyo?. ¿Qué le quiere decir todo esto?. ¿Y si esa mujer, fuera ella?.

Tantas preguntas buscando su réplica. Ahora sólo sé, que esa sombría mujer, era yo también.

Bajo la sombra de un árbol de tule.

2010-10-09T16:56:00.000-07:00

“Ya no quiero discutir Almita, quiero construir”. Me repetía tantas veces mientras sus verdes ojos vertían lágrimas de amor.

Lejos de ofrecer consuelo y palabras de aliento, me quedé muda, perpleja. Mi único rasgo de empatía tal vez fue asentir repetidamente con mi cabeza. Más sin saberlo él, mi empatía iba mucho más allá.

Fue como si alguien hubiera pintado mis más profundos anhelos para después un día presentar ante mis ojos la obra de arte. Fue como si alguien quisiera que yo escuchara esas palabras de los labios de un hombre. Un escenario preciso en tiempo y espacio.

El tiempo desapareció. Él hablaba y hablaba pero yo ya no estaba ahí. Me transporté hacia otra dimensión en donde nadie existe, sólo yo. Me fui lejos a buscar entre mis pilas de pergaminos esas palabras que retumbaban en mi sien.

No se puede construir sobre arenas movedizas, y si algún valiente se atreve, sabrá de antemano que tarde o temprano todo se vendrá abajo, desde sus cimientos, y al final quedará la nada, como si nunca hubiera existido. Aún así tantas veces la inocencia o terquedad alientan a seguir adelante y empalmar un pesado bloque tras otro, al grado de olvidar por completo del terreno que se pisa.

Construir sobre tierra firme es lo ideal. Más a pesar de todas las precauciones, nadie podría asegurar que algún día un terremoto no vendrá a derrumbar el castillo.

Por aquí ya tembló. Y es triste y frustrante ver que lo que se construyó con tanto amor y esmero, cayó abatido ante las inclemencias de la pasión. Sin embargo, se puede construir sobre ruinas si se trabaja y se prepara la tierra. Y es posible crear cimientos tan fuertes como los del árbol de tule, que ni los temblores o huracanes, ni el paso del tiempo debiliten.

Yo, sin ser ingeniera civil, ni siquiera albañil, quiero construir también, con la misma impaciencia con que él proclama y aún llora.

Construir…consolidar…

La brisa que corre.

2010-10-08T14:49:00.000-07:00

Y no es porque sea fácil de entender, pero si vieras aquí dentro, muy dentro, se reflejaría en tus ojos esto que dejaste en mi. Así lo recuerdo. En los días como hoy, de tapiz de nubes grises, días hechos para vivirlos bailando entre las hojas que caen, se escucha el eco de lo que pasó cuando el viento soplaba. Y es mi labor hacerte saber que estoy desesperada, según mis latidos. Perderme en el instinto pido, y soñar que el camino es junto a ti, mi amor. Pues después de ilusiones que apostar y vivir en libertad, se desliza día a día el Sol y me trae tu recuerdo nítido que abraza mi piel. Y me cuesta tanto asimilar, que lo hecho fue lo que ha sido, que yo no soy quien decido, que Dios lo hace mejor.

Soñar. Dormir. Amanecer.

2010-10-07T12:37:00.001-07:00

Amanecer. Te soñé, lo sé. Me lo confesó esa lágrima suicida que resignada caminó lentamente a encontrar su muerte en mi almohada. Vuelvo a cerrar mis ojos con la esperanza de amanecer junto a ti. 1:11 am.

Dormir contigo. Sentir que duermo, pero que al mismo tiempo conozco el Universo y camino entre las estrellas. Navegar en una nube hacia el cielo. Embriagarme con el susurro de tu aliento. Arrullarme con el olor de tu piel. Descansar mi cabeza sobre el suave terciopelo de tu regazo. Abrigar mi cuerpo con tus brazos. Sincronizar nuestra respiración en armonía profunda y serena. Estar en paz, y tal vez encontrarnos entre sueños.

Soñar. Envolver mi alma con la magia de reposar con el hombre que creo tan egoístamente mio. Sólo mio. Desprenderme de este mundo y volar, muy lejos de aquí...

Cuentos de una loca asesina enamorada.

2010-10-04T20:55:00.000-07:00

Yo lo maté. Ese estorbo que saboteaba mi vida entera tuvo al fin su merecido. Fueron muchos los días en que busqué a ese cobarde que se escondía tras el fango, cuando un buen día, un hermoso día de otoño, lo encontré en un rincón muerto de miedo. Sonreí al saborearme la sensación de descuartizarlo con mis propias manos mientras él suplica que lo deje vivir. Lo maté. Lo recuerdo y aún puedo sentir esa adrenalina corriendo por mis venas de miel.

Embriagada de triunfo, grité a los cuatro vientos mi hazaña. Nadie me creyó. Irónico es como puede haber personas tan increíblemente tontas como para no creer que yo pude haber hecho semejante cosa. Yo, la niña buena, complaciente, incapaz de rebelarse. ¡Patrañas!.

Después me encerraron aquí. En la blancura impecable de este cuarto de paredes acolchadas me siento al fin protegida. Los locos de afuera son muchos, y es preferible aislarse si no se quiere terminar como ellos. A mi me gusta aquí. Todos los días dibujo un paisaje diferente sobre este cubo de lienzo y soy libre. No necesito colores, aunque ya los pedí y me los negaron, pinto con mis sentimientos que son de todas las tonalidades que te puedas imaginar.

Por las noches la luna se asoma por el pequeño orificio con rejas que hay en el techo. Es pequeño, pero mi grandiosa luna se las arregla para siempre caber por ahí. Entonces yo me convierto en loba y salgo a cazar demonios. No es muy difícil encontrarlos, basta con buscar en cualquier lado.

Unos dicen que enloquecí de amor, otros que por tanto leer o escribir, y otros ni se molestan en especular, simplemente no les importa. Lo cierto es que nadie sabe la verdad, sólo yo y ese alguien más grande que yo, pero me divierten tanto sus teorías. Aunque también es cierto que enamorada estoy…

Disfruto tanto mi estancia en este lugar. Yo lo maté y me premiaron con este paraíso privado multicolor. Yo lo maté con mis propias manos riendo a carcajadas, y ahora me pertenece el ruido del silencio que rebota en las paredes. Yo lo hice, y por fin hubo paso para el amor.

Muerto, infeliz Ego, tú estás.

La invitación.

2010-10-04T15:51:00.000-07:00

Entre letras bien intencionadas y lejos - muy lejos - de involucrar a mi persona, resaltan el día, el mes y el año. Recuerdo todo y tanto. Y una vez más confirmo que puedo jugar a hacer planes mientras me divierto como enana, pero lo que en verdad sucederá, es una sorpresa. Porque yo pongo, y alguien más dispone. De nuevo eso que oprime mi pecho y me impide respirar regresa, tan de buena gana como siempre. Perspectiva. Lo que para algún par causa alegría y certeza, para mi par, nostalgia e incertidumbre.
Curioso es cómo de pronto quise comenzar a ver las señales...

Te volví a conocer.

2010-10-01T19:50:00.000-07:00

Hoy, es octubre. Comenzó el mes de las lunas más hermosas y de las noches frescas y estrelladas de otoño. Octubre, el mes que ayer te acercó a mi playa.

Desperté recordando que soñé conocerte de nuevo. En otra ciudad, en otro tiempo. Y experimenté los mismos sentimientos que aquél veintitrés. Fue igual, sólo que diferente. Éramos los mismos, pero sabiendo lo que hasta hoy conocemos.

Y nos enamoramos.

De manera irremediable nuevamente nos tomamos de la mano y nos lanzamos juntos a ese agujero, persiguiendo a ese conejo veloz que vimos pasar frente a nuestros ojos. Sin saber otra vez hacia dónde iríamos, y sin importarnos siquiera, nos envolvimos en esta aventura que nos tiene hoy aquí.

Sé que volvería a saltar, tantas veces como este juego de escaleras y serpientes de la vida lo disponga.

Hoy, como ayer, estoy segura que aunque la lluvia no me deje ver más allá, pronto cesará y entonces podré ver el arcoiris que tanto he anhelado. El arcoiris por el que ahora lloro, el que trazará el camino que me conduzca a ese mundo contigo.

Te amo.

Abandono.

2010-09-22T10:07:00.001-07:00

Llueve. El viento golpea mi cara y desordena y enreda mi cabello. Y mis mejillas están más mojadas que el resto de mi cuerpo. Volteo a mi alrededor, nada, ni siquiera tierra que pisar. De pronto se vuelve muy difícil respirar en la superficie e imposible terminar de enloquecer. Entonces me sumerjo. En lo más profundo de mis rincones encuentro esa oscuridad que me cobija, me limpia y me alivia. Vuelvo a escuchar a mi corazón que tiene nombre, dueño y dirección. Sólo así, cuando todo está silencio, cuando no hay distractores. Sólo conmigo. Y vuelvo a implorar el deseo de ser bendecida con fuerza e inteligencia. Más no sé si soy muy tonta, o tan egoísta que codicio ese cariño que siento mío, o irreverentemente sentimental. Que aparento independencia y libertad, pero que por dentro mis células piden a gritos que tu abrazo las contenga. Que sabiéndome completa, te necesito tanto...

México sigue vivo.

2010-09-15T09:52:00.000-07:00

Hoy se cumplen 200 años desde que un puñado de compatriotas, con espíritu libre y seguro, detonaron un movimiento que culminó, después de varios años, y muchos muertos, con el nacimiento de una nación: México.

Hoy, embargados por el desánimo, el miedo y la desconfianza, muchos declaran que no tenemos nada que celebrar, como si México fuera sólo un presidente, un partido político o un montón de criminales mejor organizados que el gobierno.

México es nuestros ancestros, nuestras tradiciones que siguen vivas desde tiempos ancestrales, nuestra deliciosa comida, nuestros bailes, el chile, el nopal, el maguey, el tequila, el mariachi, el sombrero, el rebozo y el sarape, Cantinflas, Chespirito, Pedro Infante y Jorge Negrete, los luchadores, María Félix, Octavio Paz, los voladores de Papantla, el cielito lindo, las pirámides, el calendario maya, las calaveras, la virgen María, los ríos y las cascadas, las montañas, selvas y bosques, el himno nacional, el verde, el blanco y el rojo, y el águila parada sobre un nopal devorando una serpiente. México eres tú y soy yo.

En fin. Por esto o el otro, que cada quien celebre lo que quiera, si quiere, y como quiera.

En lo que a mi respecta: ¡Viva México cabrones!

A mi otra mitad.

2010-09-11T10:05:00.000-07:00

Nunca olvides que...

...Tu casa está donde tú estás.
...Tu familia son las personas que en ese momento comparten contigo.
...Tienes todo, porque nada te pertenece.
...Quienes te aman de corazón, están siempre a tu lado.
...El amor, es lo más puro y hermoso que tienes.
...En tu cuerpo, tienes todo lo que necesitas para enfrentar la vida armoniosamente.
...Tu energía se riega a todos los que conoces. Riega energía buena.
...Tu palabra, puede levantar o destruir.
...Aunque te veas solo, nunca lo estarás, pues Dios y tú te acompañan.
...El Sol sale todos los días.
...Nada puede ser completamente negro, pues hay una Luna que siempre da luz.
...Tu corazón, es quien gobierna tu mundo.

Yo te amo.

Bailando contigo.

2010-09-09T13:35:00.001-07:00

Me conquistaste con música; entre confidencias, alma, pasión y gotitas de agua dulce preparamos la pista en la que ahora, estamos bailando.

Me gusta bailar contigo.

Amo sentir tu calor y respirarte cuando bailamos pegaditos, y ver tu sonrisa grande cuando te mueves más lejos. A veces lentamente, de pronto flotando entre nubes, otras veces rápido o cada quien por su lado, pero bailando, siempre bailando, llevados por el ritmo y la cadencia,

...de nuestro corazón.

Corriendo con lobos.

2010-09-08T10:26:00.001-07:00

Sobre una vereda, en un extenso valle verde rodeado por árboles colosales, el sol se agacha dejando a su paso un cielo con destellos rojos y amarillos. El ambiente se respira tranquilo, fresco y dulce. De pronto, los estruendos de pasos veloces sobre el suelo distraen el apacible escenario. A lo lejos se vislumbra una mujer, tocando con sus pies desnudos la tierra, con su vestido blanco el viento, y con su larga cabellera la armonía de la atmósfera. Galopa con velocidad felina y con ojos cerrados. Una mujer salvaje, guiada únicamente por sus instintos, su fuerza interior y su sabiduría sublime. A su lado corren cinco feroces lobos de pelaje negro y brilloso, ojos profundos y desafiantes, garras fuertes y colmillos impecablemente blancos. Trotan juntos, libres. Ella, la ingobernable, se desplaza sin miedo, a toda velocidad, en busca de nada y de todo, llenando sus pulmones de valor y oxígeno.
Simplemente vuela, y confía...

Construyendo puentes.

2010-09-07T13:59:00.000-07:00

Me duele esta separación. No la entiendo. Todo esto dista mucho del mapa mental que construí aquella vez, cuando me dijiste que te ibas. Sin embargo y a pesar de todo, las cosas son así.

Me he gastado mis fuerzas levantando paredes para que no alcance el miedo, fabricando presas para contener mis lágrimas y edificando compuertas para que lo que en verdad siento no escape. Tratar de estar bien, ha sido en vano. Mi fuerza es nosotros, contigo soy firme...sin ti, no tanto.

No he hecho más que levantar mi mirada al cielo y en silencio gritar tu nombre, para que así el tiempo a destiempo que vivimos te traiga de vuelta, o me lleve contigo.

Te he soñado tanto, despierta y dormida. Te he sentido tan cerca que tu olor se queda en mi cuerpo, que es ahí cuando respiro profundo y me aquieto para que tu aroma perpetue. Te he necesitado tanto.

Desesperada, ayer me puse a escarbar y escarbar, y entre tanto encontré mi juicio. Aliviada, lo tomé por los hombros y con la mirada fija y cristalizada le rogué quedarse siempre conmigo.

El hoy pasa y yo sigo amándote, aferrándome a mi cordura, agarrándome fuerte y con las dos manos a mi paciencia y con mi corazón puesto en la fé, que mañana terminaré mi andar por este puente que culmina en tus brazos.

Te soñé dormida.

2010-09-05T20:04:00.000-07:00

Dormía. Profunda y pausada mi respiración era. Estaba envuelta en la paz que sólo el Dios de los sueños da, más también consciente del estado que hormigueaba mi cuerpo.

Sentí el calor de tu pecho en mi espalda, la protección de tus brazos que me rodeaban y la caricia de tu aliento en mi mejilla. Respiraba tu aroma, más delicioso que cualquier perfume que existirá. Sonreía, pues al fin el tiempo se había apiadado de mi y te había traído de vuelta a mi piel.

De pronto lo supe, y el miedo de contemplarme sola en mi cuarto al abrir los ojos me invadió. Ceñía mis párpados con fuerza para que la verdad no me arrebatara de ti. Y comenzó mi lucha entre mi ilusión y lo que es real.

Tu beso en mi cuello me distrajo. Un beso tan real que era imposible estar dormida, y tu voz, en armonioso susurro recitó: Es hora.

Y desperté...

Rafael.

2010-08-27T10:41:00.000-07:00

Hoy hace 29 años Dios me hizo un regalo a través de un gran hombre y una gran mujer. En ese entonces, yo siendo sólo un sueño de amor, no pude darme cuenta.

El tiempo transcurrió e hizo su trabajo, preparó el terreno para la sorpresiva aventura y envolvió mi regalo con el cuerpo de un hombre. Ese hombre que vi tantas veces estando dormida.

Me percaté de su existencia no mucho tiempo antes de conocerlo. De pronto, un día cualquiera, alguien tocó mi hombro y me dijo en secreto que alguien llegaría. A partir de ese momento comencé a llamarlo con poemas, a soñarlo. Hubo momentos en que mi ansiedad era tanta que caía en el desespero, pero después volvía a mis cabales y continuaba mi espera con paciencia, mientras seguía viviendo.

Esa noche, LA noche, al hundirme en sus ojos negros lo supe. Tan claro, tan puro, tan sano, y una paz que nunca había sentido se arremolinó en mis entrañas.

Mi historia de amor, no comenzó ni ha sido como siempre lo soñé. Ha sido mejor. Ha sido perfecta. Y entre sus ires y venires nunca ha faltado el amor.

Lo tengo todo y te tengo a ti, como la cereza del pastel de mi existencia.

Rafael Humberto: Hoy también estoy contigo, como cada día, abrazándote y besándote con el alma y el corazón. Mi pesar de no poder estar contigo se alivia con la fé en que si Dios y tú me lo permiten, festejaremos juntos y felices, todos los cumpleaños del resto de nuestras vidas. Te amo infinitamente.

¡Feliz cumpleaños amor mio!.

Trescientos sesenta.

2010-08-26T15:39:00.000-07:00

Perdí la cuenta de los días que llevo perdida en un laberinto de mil preguntas, de pesadas lágrimas, de dulce desespero.

De pronto estoy corriendo libre entre praderas adornadas con hermosos recuerdos, y otras veces me encuentro sola, llorando en el oscuro rincón donde guardo aquello que extraño y extrañaré.

Quebrar mis propios paradigmas, tan aferrados a mi como la carne al hueso, ha sido labor complicada. A veces tanto así que terminan por traicionarme, decepcionados porque trato de huir de ellos. Y cuando no es el caso, entonces me encuentro enfrentando a las personas más cercanas a mí, que me juzgan y me tachan de loca o rebelde, pues "así no fué como me educaron".

¿Es que tengo que ser igual a todas las generaciones que me preceden, y hacer y actuar de la misma manera?. Creo que eso sería ilógico, pues mi vida comenzó a ser diferente desde muy temprana edad. Todos lo notaron. Claro que en aquel entonces se aplaudía mi valor para cambiar mi vida tan de pronto y enfrentarme a ella sola, pero hubo un momento que ya no todos siguieron aplaudieron, y en realidad, no importa, pues no me alimento de los aplausos de nadie. Valoro y respeto opiniones, y mentiría si dijera que soy inmune al dolor cuando me ofenden, pero son sólo eso, puntos de vista.

Cada cabeza es un mundo, y hoy me voy a enfocar en MI mundo. Mundo tan diverso, tan lejano y cercano, tan colorido y blanco, tan feliz y en ocasiones turbio. En fin, en mi mundo mi vida nunca ha sido normal, sino una montaña rusa de cambios y vueltas de cabeza, de caidas libres y paseos a toda velocidad. Me gusta mi anormal vida. Disfruto ser la sistemóloga apasionada por las letras que de lo que menos tiene cara, es de ingeniera. Nunca me he definido por lo que hago ni por lo que tengo.

A lo que voy es...¿Por qué si estoy tan consiente de los espirales que me sostienen aún saboteo el remolino?.

Yo soy esta mujer que escribe, tan incongruente como certera...tan enamorada.

Tengo una ilusión reciente, que se antepone magnificente a todos aquellos sueños que alguna vez anhelé sola. Ese que no voy a soltar a los leones, ese que inhunda mi mente y mi corazón.

Una vez ya dejé pasar, ahora sé que por fortuna, una oportunidad parecida. Tuve miedo y mis propias barreras me devoraron. Esta vez no estoy dispuesta a repetir la historia. Ya no soy una niña recién salida al mundo a valerse por sí misma, he conocido el mundo real, y ahora amo con el corazón y con pies de plomo. Y aunque aún tengo un millón de cosas más que aprender, lo haré mientras envejezco contigo.

Anhelo ese cambio, abrupto y repentino, que me lleve a donde siempre supe que iría, a donde pertenezco. Tus brazos.

La más triste.

2010-08-25T20:18:00.000-07:00

Muy triste. El vaso medio lleno se ahoga en mi garganta y un enjambre de preguntas construye su panal en mi razón. El corazón sólo llora, y espera. Y esque ¿qué otra cosa podría salir de alguien que se la ha pasado jodiéndole los planes a alguien más?. Nada, solo agua salada.

Las palabras en pasado y el desprendimiento del Uno son como pequeñas espinas clavadas en la sien, que cada día van más profundo. Pequeñas dagas que alientan a actuar, pero con el dolor quitan el aliento.

Perdón. No cumplí la promesa de aligerarte el camino, pues mis lágrimas pesan tanto.
Jurar no querer sollozar así, no sirve, pues mejor que nadie sabes que no soy tan fuerte.

Las palabras no caben ya entre alguien que si las tiene y yo, a quien se le escondieron tras esa cascada de sentimientos.

¿Por qué esta prueba? ¿Es que un amor así necesita comprobar que sí puede con todo esto? ¿Cuántos paradigmas más necesito romper para liberarnos de este ejercicio?

Jamás pongas en duda que apoyo tus decisiones, que estoy ahí donde siempre he estado y que no me voy a mover. A pesar de eso, no se si valga decirlo pero...no quiero tenerte tan lejos.

Dios nos bendiga con sabiduría para desprendernos del miedo que sofoca y con amor para vencer en esta -¿última?- prueba.

Cansada, aturdida. Sin ganas de sentirme mejor. Cada lágrima, cada pensamiento, cada sorbo de la energía que aún queda, me recuerdan que te tengo.

Ésta es mi catarsis. Que así sea...

Una mujer insensible.

2010-08-06T10:32:00.000-07:00

Soñe que no tenía sentimientos.

Un día como cualquier otro, comenzaba a no sentir. Sabía que algo no andaba bien conmigo, pero no podía desifrar qué era. De pronto, comenzaba a buscar en mi base de datos, y el único renglón como resultado, me indicaba que sólo tenía un sentimiento. No recuerdo cuál era, más sí mi desesperación. Confundida y frustrada estaba, no sabia en qué momento los perdí, o si me los robaron, o qué error podría haber ocasionado que automáticamente se perdieran. No sabia nada, sólo que iba a recuperarlos de alguna manera.

Comencé entonces a desarrollar un procedimiento para insertar sentimientos. No podía ejecutarlo aún, primero debía tener los nombres y las descripciones de lo que quería sentir.

Decidí así, entrevistar a personas que me conocían. No iba a pedirles ninguna lista de sentimientos con su especificación, más bien iba a plantearles situaciones de la vida y solicitarles me compartieran qué hubieran sentido si eso pasara. Los escucharía a todos con atención. Si el sentimiento me complacía, inventaría uno igual para mi, con un nombre distinto al que todos le daban, y lo insertaría en mi base de datos. Sino, sería como si nunca lo hubiera percibido.

Entre ires y venires, la angustia me despertó.

Y mis sentimientos seguían aquí dentro, siempre intensos, siempre despiertos...

Entre valles y bajadas.

2010-08-05T20:10:00.000-07:00

Te veo triste, difusa, confundida. Te entiendo. Yo al igual que tú, me siento así. Una impotencia ahoga a gritos mi silencio, y sólo veo, escucho, y anhelo el día en que todo vuelva a ser como algún día lo fué.

Recuerdo esos días en que ni la fuerza del Sol podían apagar el folklore que corre por tus venas.

Hoy, todo es tan distinto. La música que hacía el agua cuando escurría por tus cascadas, se quedó muda por el ruido ensordecedor de esa lluvia de plata. El bullicio del mercado, paso a ser sólo un eco. La algarabía de los tiempos de Chabela y el Indio Facundo, se extinguió dejando tus calles despobladas. Los colores en tus frutas y la vestimenta de tu gente, se escondieron por el miedo. Los bocados de tu exquisita comida son como esos nudos que obstruyen la garganta cuando se quiere llorar. La caña sabe amarga.

¿Que hicieron de ti? Que lloras atormentada por esos demonios, que sufres, que no entiendes. Y callas, y esperas arrinconada en esa esquina, que un día no muy lejano, el Sol vuelva a hervir la sangre que galopa por tus valles.

Mi globo aerostático.

2010-07-29T20:53:00.000-07:00

Te veo flotando entre nubes blancas en un cielo azul. Callado, mudo, con la vista fija en el horizonte por donde sale el sol. Te veo lejos, desde aquí abajo donde me quedé a contemplarte, a esperar que vuelvas por mi para que volemos juntos.

De pronto tu sombra de luz me hace verte claro, transparente. Otras veces te vas tan lejos, que mis ojos encandilados por los rayos de incertidumbre te pierden.

Regresa aquí, a nosotros, te extraño. Te veo cerca pero te siento distante. Vuelve a donde podíamos hablar de todo, a donde sí te entiendo, a donde no somos dos seres aparte sino uno mismo.

Yo te voy a seguir esperando, en este claro en medio del bosque. Aquí estaré, sonríendote, amándote, soñándote. Pertenezco aquí.

Porque aunque tú estés tan alto, y yo aquí abajo, juntos encendimos el fuego que quema, que ama, que libera, que aquí está.

Entre cuatro paredes blancas.

2010-07-27T13:37:00.001-07:00

Mira que te pienso, y suspiro. Porque miro, y te veo. Diáfano, transparente, puro; entre un millón de nubes borrosas. Y esque eres el refugio perfecto de mi alma, el único lugar donde los ruidos se apagan, ese murmullo en el viento que me acaricia. Más luego despierto, y te vuelvo a ver. Tú mi debilidad, y lo que me hace fuerte. Mi reflejo, que te ve junto a mi en un sendero iluminado por todas esas lunas en las que te esperé. Pues es tanto el amor, y tan poco el tiempo. Y así como la roca, en donde la ola estrella a besos su espuma, así se estrellaron mis miedos, y el mar me devolvió el amor.

Siempre, tú.

2010-07-20T14:39:00.001-07:00

Cada mañana el Sol brilla al despertar
las olas se mecen en mi mar
y tú
por siempre tú.

Nubes rosas en el cielo
lluvia hermosa de destellos
y tú
por siempre tú.

Cada día a tu lado
mi regalo más preciado
y tú
por siempre tú.

Único, especial, perfecto, tú.

Eres mi amanecer
mi delirio, mi cordura
mi luz, mi energía
tú.

Siempre.

Estás ahí.

2010-07-05T21:42:00.001-07:00

El relámpago ensordece, otra vez. La lluvia cae, otra vez. ¿Sabes acaso quién soy?. Soy tu consciencia, brindándote alguien con quien hablar. ¿Estás ahí?. Te estas dando cuenta que duele. Si, duele, como le dolió al ángel cuando se miró al espejo y vió en su reflejo una cucaracha. Sigo aquí, soy lo que quedó de ayer. ¿Estás ahí?. No has dormido bien. Sueñas que tu cabeza estalla, y tus sesos embarrados en la pared blanca dibujan atardeceres. ¿Y si te digo que no estás precisamente soñando?. Hola. ¿Estás ahí?. No trato de corregirte, no estás mal, ni tampoco bien. Aquí estoy, mirame, puedo ser ese escudo en el que te escondas para que nadie te vea, ni siquiera tú. ¿Estás ahí?. No llores. Ya vas a despertar.

Por mis mejillas.

2010-07-03T20:44:00.001-07:00

Si pudiera extrañarte más, lo haría, pero no puedo, ya no. He soprepasado los límites del hecharte de menos. Y esque ya no sé si el extrañarte sea un visitante extraño o una parte de mi ser, como el latir de mi corazón, como el respirar.

Cada abrazo sin entregar, cada sonrisa sin compartir, cada Te Amo sin decir, son como las piedras que obstruyen el caudal del oxígeno hacia mi corazón.

Sé que siempre estás aun sin estar, sé que hasta sentirte está al alcance de cerrar mis ojos, pero a veces quisiera que mis ojos estuvieran abiertos y tenerte aquí, frente a mi, sonriéndome.

Pero mis lágrimas saben que tu aroma no las ve, ahorita, que necesitan de tu tierno y cálido beso para sonreir y echarse a dormir.

No lo sé, simplemente me haces falta.

El negro de mis ojos.

2010-06-30T14:42:00.001-07:00

De tu boca nace el aroma que perfuma mi espacio,
de tus brazos tengo el calor que abriga mi serenidad,
de tu pecho se desata la tormenta que acaricia mi sonrisa,
y del negro de tus ojos, brotan las alas de mis más profundos deseos.

Ningún lugar está lejos.

2010-06-26T17:35:00.000-07:00

Te vas. ¿A dónde irás?.

Yo te diré a dónde.

Irás, a algún lugar cerca de mi locura, ese que queda alado de mi corazón. Conquistarás un territorio más en el alma mía, que se siente en casa cuando estás tú. Te acercarás más a nuestro destino, que inició mucho antes de haber nacido. Yo de tu mano, y tú de la mía, atravesaremos mares, tierras.

Ningún lugar está lejos, sólo el miedo, y perdernos en este inmenso mundo lleno de extraños.

Y aunque todo parezca que irás más lejos, sólo tú y yo sabemos, que cada día nos acercamos más a ese lugar, en el que la distancia y el tiempo, nunca existieron.

Nada cambia. Todo se hace más fuerte.

Fuertes declaraciones.

2010-06-19T21:21:00.000-07:00

Sé que las palabras son un arma de doble filo. Sé que así como mis letras me pueden liberar también pueden echarme la soga al cuello. Y sé que la palabra escrita tiene aún más poder que aquella a la que se la puede llevar el viento.

Sabiendo lo que sé, y con total descaro, me atrevo a decirme lo que estoy a punto de decirme. ¿Por qué? Porque lo necesito.

¿Quién es la persona que escribe estas letras?

Ya no lo sé. No sé si quien escribe soy yo, o esa misteriosa mujer que quisiera ser.

Pues bien, esto lo escribo yo.

Yo soy esa mujer que en sus letras pregona su autosuficiencia y que a la vez llora porque siente que nadie la entiende.
Yo soy quien se ha jactado tantas veces de tener muchos amigos, y que tristemente se ha dado cuenta que sus verdaderas amistades las puede contar con sus dos manos, y tal vez le sobren algunos dedos.
Soy yo, quien anda por la vida presumiendo que su bandera es la prudencia, cuando muchas veces dice cosas sin pensar, y lastima.
Esa que declara su independencia, pero que pide a gritos un abrazo que la haga sentir amada, esa soy yo.
soy la que dice respetar el libre albedrío de las personas, pero que hace pucheros cuando no recibe lo que espera de ellas.

La perfección, dista mucho de mi alcance, y la verdad, no la quiero. Prefiero seguir aprendiendo. Siempre.

Esta si soy yo.

Entre revelaciones e insuficiencias.

2010-06-18T22:00:00.001-07:00

Yo creí tenerlo todo. Unos padres que son dos ángeles que Dios designó para que guiaran mi camino, un hermano, mi compañero de juegos en este mundo de fantasía, salud, una carrera profesional, un trabajo y un hombre maravilloso que hoy camina de la mano conmigo.

Que equivocada estuve.

Me costó mucho darme cuenta, que había olvidado al ser más importante en esa lista de bendiciones. Yo.

Duele abrir los ojos, por dentro, y ver que con quien más trabajo me costaba compartir, era conmigo misma. Duele darme cuenta que me he juzgado muy severamente, que me he exigido una perfección que no existe, que me he castigado. Duele saber, que a pesar de tantas cosas a mi alrededor, sólo cuento conmigo cada segundo de mi vida.

Soy más que suficiente en mi vida. Siempre lo he sido.

Tanto desgaste tratando de averiguar quién soy, cuando ahora creo que nunca lo sabré por completo, pues soy una mujer que se re-inventa a diario. Una mujer que aprendió a volar y se cayó, que se levantó y se volvió a caer, que aprendió a esquivar algunos golpes, que descubrió la maravillosa arma que hay en la prudencia, que sueña despierta, que camina y sigue caminado.

Hoy soy quien soy, pero sigo caminado.

Y mañana tal vez ya esté muy lejos...

Final.

2010-06-15T20:21:00.001-07:00

Y sólo después de ese momento de silencio y sensatez, y tras tanta resistencia, enfundé de nuevo mi espada y dí la media vuelta. Puse punto final a esa lucha que jamás debí pelear. Y la bandera blanca no cabía en ese campo de batalla en donde aún no se dan cuenta que me he ido; ni lo harán.
Terminó la guerra, y llegó la libertad, la verdadera independencia....

En tus azules.

2010-06-12T15:35:00.000-07:00

Una vez mas estoy aqui, contigo. Debo confesarte que ahora te veo mas hermoso, luces mejor con El, conmigo. Porque tus azules son ahora el color del amor, y tu frescura el calor de mis deseos. Y en tu quietud, me pertenece. Y en tu libertad le pertenezco. Aqui, ahora, siempre.

A través

2010-05-24T20:19:00.001-07:00

Te recuerdo como eras aquel veintitrés.
Eras una camisa oscura y un corazón calmado.
Eras un par de jeans y un aroma a café.
Eras un par de tenis y una encantadora sonrisa.

En tus ojos planeaban las gaviotas de tu mar.
El ocaso se disolvía al contacto con tu piel.
La música se silenciaba con el sonido de tu voz.
Y la lluvia se fundía en el lago de tu mirada.

El cielo desde mi tierra. La tierra de mi infinito.
Un torrente de luz inhundó mi alma.
Santa Claus al fin llegó y con él la primavera.
Hojas secas que se llevó tu frescura.

Aferrada a respirar el aliento me dejaba.
Más allá de tus ojos encontré mi destino.
Hoguera encendida de mis profundos anhelos,
pues dejé de ser nómada y encontré mi hogar.

Con tiempo y sin ti.

2010-05-24T19:31:00.000-07:00

Encuentro fascinación en la forma como me miras, mientras disfruto la playa en nuestras próximas vacaciones.
El cielo está despejado, de un color azul celeste igual al del mar, que está calmado, como mi interior.
El tiempo, es como la mariposa que emigró a otras tierras. dejando sólo su aroma a pasado.
Me sonríes tiernamente, a 20 días de hoy, cuando te reclamo el abrazo que he estado añorando desde hace algún tiempo. Ese mismo abrazo que me hizo falta mañana cuando te extrañe otra vez.
¿Por qué te extrañaré tanto?.
Ansiedad, es lo que me separa de la cordura. Una loca orgullosa de su demente condición de cuerda. Yo, que hube dejado mi razón en algún lugar de nuestra siguiente aventura.
Tomaste mis manos al final de esta semana, y bailaremos juntos a la luz de la luna, mientras el Sol existe.
Me haces falta, ¿lo sabes verdad?. Añoro esos días en que te esperaré en alguna sala de algún aeropuerto, con la esperanza de que el tiempo en ti se detenga y nos cubra la esfera de un mundo en donde sólo existimos tu y yo.
El sólo pensar que te veo frente a mi, aquella noche junto a la presa, agita a mi corazón y aquieta mi alma.
Te vi reflejado en mis ojos mientras me miro al espejo. Porque estás aquí, a pesar de estar allá. Aquí junto a mi. Aquí en mi.
Te amaré ayer, como te amé hoy, que te extraño tanto.
¡Ven!

Serenata

2010-05-06T20:30:00.001-07:00

Despertar en un mundo dormido es como soñar. Todo es tan nítido como confuso. El tiempo y el espacio desaparecen y pareciera que se vive en el vacío, sin gravedad, flotando como flotan las nubes en el cielo.

Despertar es dejar de aparentar ser y comenzar a ser quien se es. Es observarse con una lupa desde lo alto de una escalera. Es analizar todos los movimientos del Ser y ver de qué pie cojea.

Despertar es recordar lo que siempre se ha sabido, y aprender a aprender. Es saber caer y levantarse incluso antes de haber caído.

Despertar es reconectarse con la tierra, con las flores, con las montañas, con los árboles, con el aire, con los animales y con ese Ser Superior que une a todo el Universo.

Despertar es independencia, revolución y evolución.

Despertar es limpiar el cajón de los cacharros acumulados por años y abrir las cortinas para permitir que entre la luz. Viajar liviano.

Despertar es olvidar que el pasado existió, que el futuro vendrá, y comenzar a vivir intensamente cada segundo que la vida regala, pues es lo único que se tiene en las manos.

Despertar es tener la certeza de que todo lo que sucede es perfecto. Es tener la humildad para aceptar que cualquier persona que se cruza por el camino, es un maestro de vida. Es crear esos escenarios en donde todo es de vivos colores.

Despertar es alcanzar la coherencia entre lo que se piensa, lo que se dice y lo que se hace.

Despertar es ver al mundo con los ojos y el corazón de un niño. Es olvidar las formas y simplemente jugar.

Despertar es comenzar a vivir el sueño; es abrir los ojos por dentro.

Despierta, pues este mundo no deja de girar mientras tú sigues durmiendo.

Despierta….

En Duelo.

2010-04-26T23:37:00.000-07:00

Sólo por esta noche.
Desafía a quien todos creen que eres.
Enfréntate a quien realmente eres.
Acaba con esa que no te gusta ser.

Sólo por esta noche.
Dimensiona todas tus posibilidades.
Crea los más terribles escenarios.
Y encárnalos si es que quieres.

Sólo por esta noche.
Deja que la juez juzgue sin piedad.
Deja que la víctima llore sin control.
Observa todos tus dedos apuntándote.

Sólo por esta noche.
Disfruta tu enfermedad.
Suda la temperatura de tu cuerpo.
Y deja que tu corazón se acelere.

Sólo por esta noche.
Enamórate del insomnio.
Agradece tu hueco en el estómago.
Y regocíjate con el dolor en tu corazón.

Sólo por esta noche te permito el duelo.
Mañana volverá a salir el Sol.
Tú a sonreir.
Y los dolores a desaparecer.

Reflejo.

2010-04-26T23:18:00.000-07:00

Si, llora, vomita y patalea. Levanta tus brazos al cielo y suplica ayuda. Ahógate con tu propia saliva. Respira hasta por los poros, si es que puedes. Hazlo, hasta que te reviente la cabeza. Entonces tus podridos hubiera's caerán como sesos sobre el lodo que pisas. Porque lo tuviste todo y por tus propias estupideces lo estás perdiendo. Corre, a donde tus remordimientos no puedan alcanzarte. Huye del laberinto que has construído con lo que sobro de la mujer que eras. Grita hasta quedarte sorda, tal vez así ya puedas escuchar a quienes se desgastan hablando contigo. Quema tus disculpas, no te sirven de nada pues ya nadie te cree. Déjame.

Apaga la luz.

Mi cita contigo.

2010-04-26T18:32:00.001-07:00

Hoy, como todos los días, llegas al restaurante de los milagros y pides la mesa de siempre: la de la paciencia. Te sientas, ordenas un vaso con agua y esperas.

El restaurante cada vez se ve más vacío, tal vez los demás ya se cansaron de esperar y tal vez tú también deberías hacerlo, pero no, ambas sabemos que ahí seguirás, pues sino ¿a dónde irás?.

Después del quinto vaso con agua comienzas a notar que él otra vez se está demorando más de la cuenta, pero una ilusión tonta en ti te pide que esperes diez minutos más, y tú accedes.

Los recuerdos se hacen presentes y golpean tu cabeza uno tras otro como gotas de agua. Lo extrañas. Te rehusas a pensar que todo ese tiempo maravilloso no fué sólo un espejismo. Toda esa poesía, esas risas, esos besos, esa luz, esa magia; no pudiste haberlo imaginado ¿o sí?. No, no puedes estar tan loca, sabes que eso realmente sucedió, pasó, y se esfumó silenciosamente.

La nostalgia aparece y las lágrimas se sientan en tus mejillas. A llorar otra vez, pues parece que es lo único que te sale bien últimamente. Comienzas a preguntarte si deberías dejar de ser egoísta y dejarlo ir, porque aparentemente él ya no quiere volver contigo. Sacudes la cabeza con la esperanza de olvidar aquel pensamiento que te carcome las entrañas.

La falta de aire te vuelve a situar en el presente y te das cuenta que ya todos se han ido. Mañana no vendrás, te repites nuevamente, pues ya estás cansada de esperarlo, pues tal vez sea cierto lo que todo el mundo dice, que una vez que se va, no vuelve nunca.

Te levantas de la mesa cubierta en lágrimas y sales de aquel lugar.

El pasado te dejó plantada, otra vez....

Te encuentro despierta

2010-04-13T12:53:00.000-07:00

Te veo por las noches
soñando despierta
volando sin alas
y anclada en tu mar.

Te encuentro callado
me cuelo en tus besos
te tomo la mano
y nos cuelgo en el viento.

Soltando las cargas
aligerando el vuelo
viajamos liviano
sonriendo sin miedo.

Diciéndonos todo
hablando de nada
borrando nostalgias
y desnudando el alma.

Contigo aquí
el tiempo camina despacio
el mundo se queda vacío
y sólo existimos tu y yo.

Y es así
como ayer lo imaginé
pues juntos nos ví
desde aquel día que soñé.

No tengo adonde ir
me quiero quedar contigo
pues mi principio y mi fin
están dentro de ti.

Te veo por las noches
te sueño despierta...

Sobre el Mar

2010-04-03T21:54:00.000-07:00

Siempre había sentido una extraña fascinación por el mar. No era un gusto cualquiera, era simplemente el saber que entre ellos existía una conexión fuera de esta dimensión, algo que nadie comprendería. Lo sabía, lo supo desde aquel verano frío cuando lo vió por primera vez, siendo apenas una niña.

Aurora era una mexicana de 28 años recién cumplidos, hermosa y enigmática. Era soltera, mas no por falta de pretendientes, sino por mera convicción. Había tenido tal vez un par o dos de amoríos banales, simples lapsos en donde se aventuró a saborear los placeres del amor terrenal. No creía en el amor, decía que eran simples alucinaciones que los mortales se daban el lujo de tener para olvidar el miedo de saberse solos en este vasto universo. Sin embargo, se divertía al ver cómo las personas se deshacían ante los estragos que éste sentimiento provocaba. Nunca soñó con encontrar a su príncipe azul, casarse y ser feliz por siempre a su lado, no compartía en absoluto la máxima aspiración del resto de las muchachas bobas de su edad. Ella sabía que su para qué en este mundo iba más allá.

Llegó a la playa justo al atardecer. Tenía un singular conocimiento para sentir el momento exacto en que el Sol decidía ocultarse, así como para predecir lluvias y demás cuestiones climatológicas. En su pueblo eran bien conocidos esos dones por todos los habitantes. Las señoras preguntaban si debían o no lavar ese día, los agricultores si era un buen día para la siembra, y hasta el cura de la Iglesia si el clima era propicio para las fiestas parroquiales. Sus presagios nunca fueron erróneos.

El clima estaba cálido y el mar quieto, atento a ella en todo momento. Una gaviota apareció de pronto frente a ella y comenzó a danzar con la elegancia de las bailarinas de ballet. El escenario era majestuoso, un paisaje que ni el mismo Diego Rivera sería capaz de plasmar.

El silencio era abrumador, como el de aquella tarde en el parque, hacía siete años, cuando Dios la dejó plantada. Tuvo un sueño la noche anterior en la que se le reveló que al mediodía se presentara en el parque del pueblo, frente al kiosko, pues Dios quería hablar con ella. Llegó puntual a la cita y se sentó a esperar. No había una sola alma más debajo de aquel Sol que quemaba como el fuego. El tiempo se olvidó de ella, las horas pasaron sin notar su presencia, cuando de pronto, cuando iban a dar las seis de la tarde apareció un anciano. Éste le preguntó qué hacía sentada ahí todo ese tiempo, ella respondió sin más preámbulo: "estoy esperando a Dios". El anciano la vió con los ojos más tiernos que había visto, puso su mano temblorosa en su hombro y le dijo: "Hace ya varios años que Dios se fué de vacaciones y no ha regresado". Después de eso volvió a tener ese sueño el mismo día de cada mes. Nunca regresó al parque.

El Sol finalmente se ocultó dejándo en su lugar una luna llena y quinientas mil cuatrocientas ochenta y un estrellas. Lo sabía porque ya más de una vez las había contado obteniendo siempre la misma suma. El aire comenzó a jugar con su larga cabellera y el mar comenzó a agitarse. Las olas se hicieron cada vez más grandes, era como si una fuerza quisiera jalar el mar hacia arriba dejándo un hueco seco.

La hora de volver había llegado. Siempre supo que no era de este mundo, pues nunca encajó con nada ni con nadie, ni siquiera con su propia familia. Más de una vez la llamaron "rara" y ella sólo sonreía, le daba gusto saber que había personas con la suficiente astucia como para notar que ella era diferente a todos.

Caminó. Sus pasos eran pausados pero contundentes. Sentía cada grano de arena sobre sus pies descalzos, después agua tibia que se iba enfriando cada vez más, con cada zancada. Extendió sus brazos, levantó su bello rostro y cerro sus ojos. Sus labios dibujaron una sonrisa victoriosa. Aurora al fin volvía a casa. El mar.